女娲论坛｜激情故事：我的第一次给了一个混蛋……

初识冬时，是在大一寒假结束之后。随后的每个周末，冬都会到我们学校来找我玩，我们或是去跳舞，或是去看电影，每次都玩得很愉快，给单调紧张的大学生活增添了一些亮丽的色彩。

接触多了，我们的话题越来越广泛，有一次他竟然和我探讨”性爱”这个敏感的话题。虽然我已上了大学，但对于性知之甚少，觉得那是很神秘的事情，是结过婚的人的事情。冬的观点和经历把我吓了一大跳，他说：”爱是建立在性的基础上的，无性谈不上爱，无性的爱不会长久。”他说上高三的时候，一个学姐喜欢他，他们发生了性关系。高考后的那个暑假，学姐怀孕了，他陪她去医院人流。听他讲得很轻松，毫无羞愧自责之心，我心里很不是滋味。

这事给我的心里蒙上了一层淡淡的阴影。但随着彼此交往的日益频繁，我对他的依恋之情却与日俱增，先前的阴影也就退而居其次了，我真的不知道这是不是爱情。

一个星期天，我们去赣江边玩，那里空旷、宁静，景色秀丽，正当我陶醉地望着远方的景致时，冬从背后抱住了我，强吻起来。开始我拼命地反抗，怎么也挣脱不开，渐渐地我觉得被他的吻融化了，我已不属于自己，在他想得寸进尺的时候，我清醒了，大声叫道：”不，否则我会永远恨你!”他知道我的性格，就收了手。

随后的日子里，一有机会他就想将战线向前推进一步，但都被我拒绝了，我不想在学生时代越轨。他说我对生活有热情但没激情，说我心静如水，简直不可思议。无论他怎样对我说教，我坚守自己的阵地。

毕业后我们分回了各自的家乡，常常通信互诉衷情，并未因分离而感情疏远。春节前他邀请我正月十五去他那里玩，我答应了。我去时他同宿舍的人休假还没回来，他让我住在宿舍，我有些犹豫，他保证说像以前一样，不会动我的，我这才放了心。可是半夜他却悄悄爬上了我的床。我推脱说：”今晚不行，一点安全措施都没有，我怕怀孕，明天再说好吗?”他答应了。

第二大我们在街上乱转，想买些避孕用品，但没找到，只好失望而归。晚上他再次提出要求，并向我保证决不会让我怀孕，他体外排精，我勉强答应了。我的第一次很痛很痛，没有一点快乐，我偷偷流了泪。不知道他的欲望怎么那样强烈，一个晚上竟折腾我好多次，我觉得自己简直是在被强奸。

那几天，每天晚上如同受刑，白天昏昏欲睡。虽然从心里讲我是爱他的，可是他过度的性欲望使我简直不能忍受，他怎么一点也不爱惜我?也不问问我的感受?

假期结束了，我忐忑不安地回到厂里。怕什么有什么，我怀孕了。我赶快给冬寄了封快信，让他快点来。我心急如焚，如同热锅上的蚂蚁，等了他十几天，他居然没来，我简直恨死他了，对他所有的情爱转瞬间化为乌有。

再拖就不能流产了，我请了半天假，挑了离我们厂较远的一家医院做了人流。之后我给他寄了最后一封信，信上只有几个字：”我永远不会原谅你!”

十天后，我辞了工作，买了张南下广州的火车票，离开了我的家乡。

我去了东莞，很快就找到了工作。我什么也不想，所有的时间都用来学习，曾经的心痛也渐渐淡了。一个偶然的机会，我收听电台的《夜激情》广播，从中学到了很多性知识，以前的迷惑在心中释然：我知道了性爱是男女双方相互愉悦的一种方式，而不是一方强加于另一方的事情；我也知道了由于男女双方不同的生理特点，在性事上，男的首先要关心、体贴、爱护女性，只有这样双方才能体验到性的美妙。

两年之后我认识了仲，我们相爱了。到了无话不谈的时候，我们也谈到了性。仲说他们上大学时，每到周末的零点，有收音机的都会把收(风骚老师) 音机打开，将音量调到最大，整栋宿舍大楼就会听到电台的谈性节目。仲在校期间就读过《海特性学报告》、《金赛性学报告》，他说对一个人如果没有爱的话，就根本没什么”性”趣可谈，人若只为了自己的欲望而去做爱，那和动物又有什么分别?尽管他的理论已经很丰富了，不过还从未实践过。我觉得他的这些观点满可爱，和我的想法不谋而合。一个适当的机会，我向仲讲述了我的过去，我曾受过的伤害。讲着讲着我不由自主地哭了。他抱着我说：”我理解你，不在乎你的过去，一个女孩是不是处女并不十分重要，因为有些女孩很单纯，某些情况下她是无力保护自己的。”流浪了许久，寻觅了许久，在这里，我终于找到了真爱。

一年之后，我们结婚了。婚后相处得很好，性爱和谐快乐。在我工作很累不想做爱时，他从不强求我，我也尽可能地体谅他。我们在一起时，偶尔会取笑对方，开一些黄色玩笑，仲是这样解释的：每个人到了一定的时候，都会积攒一定的性势能，无论他(她)通过语言说出来也好，通过实际行动做出来也好，只要把这个性能量释放出来，人的身体才会平衡，若二者运用得体，则相得益彰。我觉得很有道理。

我们的小BB过几个月就要来到人间，仲很兴奋，经常抚模我的肚子，趴在我的肚皮上听，比我还热心。我庆幸自己找到了真正的幸福，也希望所有年轻的女孩子学一些性知识，学会保护自己，以免走弯路。

在全部追求者中，老公是最不起眼的一个。长的一般、身材也不健壮，也不会说什么甜言蜜语，但我却选择了他。我认为他单纯，不想有些男的那般世故圆滑；他不善言语，而我则是个”话痨”，喜欢说个没完，因此还是找一个听我说的就好。

订婚后，我们住到了一起，准备来年选个好日子正式完婚。那段日子里，幸福(激情乱伦) 而甜蜜。我们一同上班，一同下班，无论走到哪都两手紧握，像永远生活中热恋中。之后我发现了他身上许多的优点，比如，脾气好，宽容忍让，细心，还有像孩子一样天真可爱的一面。和他在一起，生活过得很开心。在我眼里，他就是全世界。

又有一句话说的好，”知人知面不知心。”直到有一天，就因为一次上网，彻底改变了我对他的看法，也彻底把我们的关系逼进了死胡同。

那次他在外面出差，发信息让我在家里把他的QQ打开，找出和一个同事的聊天记录，把一个序列号告诉他。他的QQ密码我是知道的，是我名字的全拼加生日。我找到后发给了他，就挂了电话。正要关闭程序时，我突然看到他好友里有一个女孩，遂起了好奇心，想看看他们都聊了些什么。虽然觉得这样做不好，但实在经受不住偷窥心理的驱使，还是打开了他们的聊天记录。这一看，就把我推进了无尽的痛苦中。

在网络上，老公和这个女孩宛若一对热恋中的情人！他们每天上网像是约好了时间，上来后首先是给对方一个吻，然后就是相互寒喧。老公更是不吝惜飞吻红唇，把一个个肉麻的表情符号发过去，对方也会报以热烈的回应。

老公经常对她倾诉心中的苦闷，这其中就包括和我之间的一些不愉快的事。对方在安慰他的同时直接就把矛头指向了我，明显是和他站在了同一立场。他们经常说一些”好想你”、”好想见你”之类的话，老公甚至还说，那女孩还欠他十个吻，等下次见面必须得还他，否则就”强吻”！

看到这里，我都羞得面红耳赤，我根本就想不到，这个我最爱的，表面上老实厚道，不善言语，亲切和气的人，竟然还有这副嘴脸！

天要塌了。我心跳得如擂鼓，思绪乱成一团麻。那一刻我对老公有了从未有过的陌生感，似要重新开始认识他了。当时我真想把他叫回来问个究竟，但细一想又忍住了。这件事情说不准是真是假，他在生活中并没有表示出任何的异常，万一把事情抖落出来，弄得他没面子不说，我也会因偷看他隐私在他心中落下个不好的印象。

我最担心的是，如果他们真的没有什么关系，被我这样一闹反而真闹出什么事了，那岂不是得不偿失？于是，我选择了不知情，选择了忍。

忍，就是在心头上放上一把刀。稍不留神，柔软脆弱的心头就会触碰到那锋利的刀刃，就会疼痛不已，血流不止。我生性不是一个能藏得住事的人，既使把事埋在了心里，同时也会在脸上写出来。老公回来后，我没有向往日一样给他拥抱和亲吻，只是一人坐在电脑旁，装作看新闻。他走过来抱住了我，在我脸上狠狠亲了一下，被我推开了。

老公很快觉察出了我神色的异常，就关切地询问我出了什么事，还是哪里不舒服。我不敢说出来，只是说心情不好。他追问原因，情急之下我说一个朋友的老公出轨了，她要自杀，才让我心情不好的。听后他愣了一下，但没说话。

就这样一直到吃过晚饭，我都没和他说上几句话。睡觉时他搂着我想要亲热，被我拒绝了。我想着他和那个女孩你侬我侬的样子，说不定已经发生什么事了，便觉得非常恶心，我不愿意一个心灵或许身体都背叛了我的人再对我有什么亲热的行为。

连续两个夜晚我无法入睡。脑中反复出现他们的聊天内容，就这样到了第三天，我几乎要崩溃。一个下午，他打来电话，让我晚上请他吃饭。我没好气，回说凭什么，我又不欠你的。他一愣，便问我这几天到底怎么了，怪怪的。

这一说，我实在憋不下去了，便提高了嗓门，对他说我不欠你的，谁欠你的你找谁去吧。他好像彻底迷糊了，连声问我到底是怎么了，没有人欠他的啊。一听这话我气不打一处来，都这个时候了还和我装蒜？我冷笑道，谁欠你的你心里清楚，这欠的还不是别的东西，还是香吻十枚。此时我心头一震，不管结果如何，我还是把真情说了出来。

听到这些，老公沉默了。他想了一会，说了一句话：对不起，我们并没有什么事，不像你想的那样，你听我解释好吗？我已料到他会这样说，便亳不犹豫地挂了电话，关了手机。

为了防止他提前到公司下面堵住我，我提前下了班。一个人漫无目的地乱走，直到夜幕降临才发现我已走到了常和他一起去的江滨公园，脸上也挂满了泪水。此时委屈和失望已如洪水冲垮了我的心堤，我不知道接下去该怎么办，我没有想死的心，却有要放弃的念头。我要重新考虑，来年还有没有必要和他完婚了。

我不知道，他在下班后就在不停地找我。他找遍了几个广场，几个公园，最后终于在江滨公园找到了我。平日里我们虽然爱在这里玩，但我一个人的时候却是不敢来的，何况现在天色已晚。整个江边的连椅上只有我孤零零的一个人，对着江水，不停地啜泣。老公把手搭在我肩上时，我闭上了眼睛，泪水更是肆虐。

他牵着我的手，一边走一边向我解释。我任他牵着，对他的解释不想做任何回应。我想好了，回去就向父母坦白，取消我们的婚约。当我把这个想法提出来时，他非常紧张，一再央求我不要冲动，他以后再也不会这样做了。此时我们已走到了热闹的市中心，听到他说这句话，我再也抑制不住愤怒，甩手狠狠地打了他两个巴掌，来往行人纷纷侧目。

这辈子我最对不起的人就是姐姐，我不该与姐夫发生性关系

暑假，我给姐姐写了封信，说了说我的情况，姐姐回信说，你来吧，我的预产期也快到了，你来正好帮帮我。我说那我先考虑考虑，其实，我真不想去，虽然我是一个懂事的女孩。

从姐姐谈恋爱到结婚我总共见过姐夫两次，一次是姐姐订婚，二次是姐姐结婚。姐姐结婚是我做的伴娘，我漂亮的脸蛋和高挑的身材，给姐姐争足了面子。

那也是我第一次，正面长时间的面对姐夫，姐夫真是一个耐看的人，1米80的个头，风度翩翩。看着姐姐做新娘的幸福，我有点想入非非：以后我结婚，也要找一个像姐夫这样的人，当时的我风华正茂，心怀春天，也渴望得到异性的关怀，甚至还想像被姐夫拥在怀里的感觉，我的内心在挣扎，有些激动有些害羞，姐姐的婚礼上我的脸一直发烫。

（图文无关）

从那以后，一看到姐夫我就会脸红，觉得他能猜透我的心事。只要姐姐姐夫回娘家，我一定要找借口出去，早晨天刚蒙蒙亮我就上学走了，晚上等他们睡了，再从同学家回来。

有一天，学校里有活动，下午放学后，一直排练到晚上八点，再做完作业，就很晚了。每次遇到这种情况都是父亲来接我。

这时，我忽然想，我要是能有一个像姐夫一样的男朋友就好了，那么无论学校里有无活动，无论多晚他都会来接我，这样一想我的脸又开始发烧，我感觉我的思想有点龌龊，那可是姐夫。不过我心里还是希望在回家的路上能碰到姐夫。

出了校(少女口述，www..)门口，四处看了看，希望能如我所愿，昏黄的路灯下，我的希望落空，同学的男朋友早已骑着摩托车等在那里了，寒暄了几句，”轰”的一声，车子拖着一溜黑烟，窜了出去，只留下同学夸张的尖叫和男朋友的笑声，伴着摩托车的轰鸣，在初春的马路上回响。我有些失落，父亲没来，姐夫也没来。

我无精打采的顺着马路牙子，慢慢的往前走着，有些心不在焉，一不小心脚下踩空，脚踝顿时疼痛难忍，我一屁股坐在了地上。

有一男士经过我身边弯下腰说，需要帮忙吗，小姐？我慌忙摆手，不用不用。男士讪讪地走了。我默默地流泪。圆圆，这是怎么了？是姐夫的声音，我一下子站起来，疼痛让我难以站稳，姐夫不失时机的扶住了我，说不急不急你先坐下，我看看。

在晚间，在空旷的马路上，姐夫抱着我的脚轻轻地揉着说，这么大的姑娘怎么这么不小心呢，像极母亲的口气，我不做声的享受着轻柔的按摩，心里激动的七上八下，眼泪不争气的汹涌而出，那不是因为疼痛。

初春的天气，已然有些暖意，丝丝凉风让人心旷神怡，尽管冬天还是磨磨蹭蹭不肯离去，却阻挡不了春天的脚步。在这样一个充满诗意的春天的晚上，我海阔天空的想象，想象，姐夫可以骑摩托车带我到海边漫步，可以带我去看《在水一方》《月朦胧，鸟朦胧》，我的爱情也要象琼瑶故事里的一样，刻骨铭心。

我忽然觉得我好像爱上了姐夫。好了，咱们回家吧，姐夫的话把我拉回了现实，一切都只是想象，我红着脸让姐夫半抱半扶地坐上了自行车，姐夫笑着说，扶好，我开车了啊。

那一夜，我辗转反侧难以入睡，我也告诫自己，那是姐夫，不能爱，有个声音又时常在脑中闪现，爱情是自私的，应该爱。就在这样爱与不爱的矛盾中，我度过了高三下半学期，高考失利就顺理成章了。

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