女娲论坛｜激情故事：骗婚之后我竟然还是“处女身”……
一个已婚的女人到了现在还是处女的话，我相信有太多的人认为这是无稽之谈。但是在我身上这成了真实的故事。
那夜我陷入了烦恼之中，后来我想到了一个过得去的理由–我以前的丈夫年岁已高，丧失了做爱能力，所以我和他只是有名无实的夫妻。
在新加坡的日子并不像我起初幻想的那么美好–李诚明不仅算不上是富翁，甚至算不上是中产阶级。结婚以后这个老男人的缺点暴露得越来越多，他很小气，不再像结婚前那样舍得在我身上花钱，甚至在柴米油盐的问题上也十分抠门。不过，我还是顺利地成为新加坡某大学的学生，这是我感激他的惟一原因。
说白了，我和他只是假结婚，或者说是骗婚。我和李诚明结婚后，虽然同住，却没有过真正的夫妻生活(没有发生关系)。三年后，我拿到居留权，然后就跟他离了婚，回到北京发展。李诚明痛恨我欺骗他的感情，我也明白这样伤害一个人很不对离婚后，我跟他就再也没有联系过。
现在想来，那三年”有名无实”的假婚姻，在我头脑(169xo) 中实在没有留下多少记忆。虽然婚后的我在慢慢地发生变化，除了仍是处女身，我几乎是换了一个人。那三年我一边读书一边坚持打工，我不仅拿到了体面的文凭，也在那三年里积攒了一笔收入。我能感觉到自己变得越来越有自信，也越来越有女人味了。
回到北京后，就职于一家很有名气的外企。通过自身的努力，我在事业上一帆风顺，这种成绩是三年前的那个我不敢想象的。与同龄女子相比，我不仅能自食其力，而且收入不菲。在北京我过上了我梦寐以求的自由、优越的生活。
但是，在感情上我一直都不太如意，我想这可能是报应吧。不过，约在一年前，我结识了现任男朋友沈浩，跟沈浩谈恋爱是我有生以来最开心的事。我十分欣赏他的男子汉气概，而我在他的心目中，简直就是女神的化身，他认为我是完美的。只是，每次他这么说的时候，我都会感到万分羞愧。我有何脸面称得上是一个完美的女人？一个骗婚的女人不要说完美，连善良都说不上。
当一个人深爱着另一个人的时候，是不忍心欺骗对方的，哪怕是一个小小的谎言都会让我产生深深的罪恶感。所以，在我们开始交往后不久，我向他讲述我这些年来的经历，包括我和新加坡男人的婚姻。他是个宽容的男子，当他知道我是个结过婚的女人，他并没有嫌弃我，丝毫没有减弱对我的爱。我被他的大度感动了，并且坚信他是值得托付终身的男人。
我跟沈浩都深爱着对方，都有结婚的打算。但是，离婚期越来越近，我的烦恼却与日俱增。沈浩知道我结过婚，但我当时没有勇气告诉他那场婚姻是骗婚，我害怕他知道真相。谁要是知道我结婚的真相，都会说我是个自私狠毒的女人。我不敢想象当沈浩知道我曾经是那么一个坏女人的时候，他心中会作何感想。所以，直到结婚前，我一直没有告诉他我其实还是一个处女。
每次他和我亲热的时候，我心里都十分压抑，一直不敢触及最后那一步。虽然我其实是很愿意为他付出一切的。但如果让他发现我还是处女，他会有怎样的反应呢？这是不可思议的，他一定会觉得我欺骗了他。
很多次，我想鼓起勇气向他坦白，但如果他知道我曾经这样欺骗我的前夫，我在他心目中女神、公主的形象一定会破灭，我害怕他会因此不再爱我。
我很爱沈浩，不想失去他，而事情已经发展到不能再拖的地步。我想不出有什么借口解释自己这个奇怪的身份–一个离过婚的处女，说出真相又怕失去他。
后来，我的一位女性朋友给我出了一个主意–用其他的方法破了自己的处女之身，比如说和一个陌生人做爱，然后再跟沈浩结婚。起初我觉得这太荒谬了。处女之身是女人的骄傲，可我不仅不敢将之献给自己深爱的男人，却要费劲心思去考虑如何献给一个陌生人。这实在太可悲了。沦落到如此尴尬的境地，我十分痛恨当年那个自私虚荣的我，如果那时候不答应那场假婚姻，我现在哪有这种痛苦。
最终，我还是采纳了女友的建议。在我看来，这也是解决问题的惟一办法。于是，在一个失眠的夜晚，我流着眼泪决定在再婚前找一个自己不爱的人做一次。接下来的问题就是找一个合适的男人来破自己的处女身。我认为这个男人应该符合这样几个条件：首先，这个男人对我没有感情，我不希望对方爱上我，否则很可能会给我带来大麻烦；此外，他必须是个经验丰富的男人，因为我知道第一次做爱会很疼；第三，不能是我的同事或者朋友，否则以后难免会有尴尬。
经过一番”深思熟虑”，我决定去酒吧物色一个热衷于追逐女色的风流男人。真是悲哀，平日里我是最厌恶不负责任的男人的，可那时候却要挖空心思地去寻找这样的一个男人，甚至还担心这个男人坏得不够彻底。
怎样跟未来丈夫解释我是离过婚的处女呢？独自回到住所，我又陷入了烦恼之中。后来我想到了一个过得去的理由–我以前的丈夫年岁已高，丧失了做爱能力，所以我和他只是有名无实的夫妻。这么和沈浩解释的话，他应该不会太怀疑。左思右想，我认定这个说法是最完美的。
顿时，仿佛一切阴云都消散了。于是，我满心欢喜地忙于筹备婚事，对未来的生活，我充满了信心。
终于，在结婚前的一个夜晚，我拉着沈浩的手问他能否原谅我的过去。沈浩用疑惑的眼神看着我，然后笑着说：”我不介意你的过去，也不在乎过去的婚姻。”
我流着泪说：”不，你知道吗？我欺骗了你，因为我现在还是处女。”
沈浩用不解的目光看着我，他问我是不是没有结婚过。我自嘲地笑了笑，然后我告诉他我和前夫的婚姻只是骗婚，只是为了取得新加坡的居留权。婚后，我和他虽然同住一屋，却没有发生关系。拿到居留权后我就跟前夫离婚了。我哭着说我是个不完美的女人，并不是他心中的女神和公主。然后我看着他惊讶的目光，说：”我的过去是不光彩的，至于结不结婚，由你决定，我不会有半句怨言。”
说完这些后，我定定地看着男友的眼神，看着他没有了表情的脸，我猜想自己幻想中的婚姻就此打住了。男友笑了笑，像对待小孩一样抚弄着我的头发，用温柔的声音对我说：”谁没有过去呢？既然你现在对以前的行为已经感到悔悟了，那我当然就没有必要去追究那些往事。我相信你对我们的婚姻是真诚的，因为你不忍心欺骗我。所以，我还是决定娶你，并好好爱你。”
没等他把话说完，我一把抱住男友宽阔的肩膀，泪流满面。做一个真诚的人，是这世界上最大的快乐。
一个星期后，我们携手步入婚姻殿堂。从此，我成为一个真正意义上的女人。那曾经让我尴尬万分的处女身份，就此成为历史。
年少时，遇到一生中最爱
16岁那年，我刚中学毕业，在溜冰场上遇到千寻。他样子很酷，是很多女生喜欢的类型，但溜冰的姿势又显得笨笨的，超可爱，让我看到就想笑。后来大家约着一起唱歌，他的歌声深情动人，尤其是粤语歌，一首《一生中最爱》，深深打动了我的心。
回来有好几个女同学议论他，听说后来有的写信给他，有的向他表白，他都拒绝了。
我其实也喜欢他，但不会说出来。
我们都住在监利同一条街，他大我7岁，在一家单位开车。第二年，我到岳阳读书，而他被调到了武汉。我听同学说武大有樱花看，很是向往，便打电话给他。他邀请我过去，我那时还是小女孩心性，开玩笑说让他开车来接，他说没空，只能到火车站接。我心里想，他没诚意，算了！所以也没去。
暑假回来，我们几个老同学又聚在一起，其中一个女孩告诉我，她和他出去玩过，说他怎么怎么对她好，我表面说恭喜，心里默默难过。
我打他电话，是他一个姓朱的朋友接的，挂了后几分钟，小朱又打来了，和我聊了四五十分钟，要了我的QQ号。或许因为知道是千寻身边的人吧，所以陪着聊天我也觉得很亲切，仿佛千寻的气息就耳畔。
后来小朱经常上网、打电话找我聊天，我感觉他想追我，问了千寻才知道，是他跟小朱说我长得不错，而朱爸爸是千寻的领导，千寻正是帮他爸爸开车。
有一天，”同一首歌”要到荆州市里演出，朱爸爸单位有票，小朱开车到岳阳来接我。我第一次见到了他，感觉没千寻好。他对我很好，但我直接拒绝了他，说我们只能做朋友。我很干脆，不想浪费别人的感情、时间、金钱。后来小朱打听得知我心里有人，就放弃了。
六年后，沧桑再遇
后来，我消沉了好长一段时间，没有心思读书，中途还放弃了学业，转而去学了计算机。也曾谈过男友，但都找不到对千寻的感觉，所以都分手了。
2006年，听说千寻离婚了，带着个儿子，说是老婆喜欢到外面玩。在街上偶遇从前都认识的朋友，对方向我要了电话号码。有天，当某个久违的声音在电话里响起，我的心漏跳了半拍，眼泪差点涌出来。
六年了啊！
我怕我再一次在他面前溃不成军。我装得很有性格，对他很冷淡，没说几句就挂了。然而事实是，我见到他心还会跳得很快，我知道，我还是喜欢他。而且，我已不再是六年前那个傻傻喜欢他，什么都不懂的女孩。
而他从我的眼神中，也读懂了我的心。
那一天，我们见完面，他送我回住的地方，我拿鞋给他换，他说就是这点让他爱上我，有了回家的感觉。
其实这期间，我有个男朋友，但千寻和他去谈，他知道，我心里只有千寻。我们终于走到了一起。
他那时离过婚，经济条件不好，我们住的房子，还是他找朋友借来的。但我不在意，觉得和他一起很幸福。他很有才，写过很多诗给我，也很幽默，他朋友都叫他”谢博导”。
他还烧得一手好菜，鸡爪、牛肉烧萝卜、炒肉丝等等，都是我最爱吃的，连泡菜他都很在行。我以前喜欢吃肉，他喜欢吃鱼。但现在我的口味变了，开始喜欢吃鱼了。都说女人要抓住男人的胃，而他抓住了我的胃。11月，我过生日，他知道我喜欢吃螃蟹，每年都会买来做给我吃。
在一起没多久，我有了小孩。那时千寻在工地上做监工，离家远，为了陪我，他常怠工，最终失去了工作。我独自支撑家已够呛，如何再养个孩子呢？只得忍痛拿掉了小孩。
现实就是如此，幸福总是裹挟着苦恼而来。当年在暗夜里默默流泪的小女孩，终于如愿和心爱的人在一起，却并不知等待她的是什么。
当爱撞到现实，一地鸡毛
过了一年，我们搬回了他家住，那是他爸爸生前单位分的房子。他妈妈很喜欢我，夸我会做家务，跟她以前的媳妇完全不同，我也常给她买衣服，过年过节给钱。他儿子也跟我们一起住。
同事都劝我，家里也反对，说并不是千寻不好，只是他有个儿子，又没工作！我对我妈说，这辈子，非千寻不嫁！时间长了，家人也管不了我。
大概过了半年，千寻他妈就开始挑剔我，说我经常洗床单，容易洗坏床单和洗衣机，说我老拖地，容易坏地板等等。千寻说他妈，说她从不拖地洗厕所，家里家务除了做饭外都是我在做。我想他妈是不是因(日批过程) 为嫌我们没交伙食费，于是我每月开始交500块。
千寻他妈和他前妻妈很要好，他儿子也经常在他外婆家过。由于千寻一直没找到工作，高不成低不就，他姐姐劝我离开他，说我太惯着他。他妈妈也说他，甚至当着他儿子的面。终于有一天，他爆发了，一手打到客厅的玻璃上，右手的筋断了！
当时我正在上班，赶回来后连夜送他到医院。本来没钱，向他姐、他朋友借了钱，只住了5天就出院了。
后来回家，我们准备搬出去，怕他和他妈再吵架。就在搬东西时，他妈妈骂了我，说了很难听的话！我当时伤心死了！那真是我有生以来遇到最难堪的场景。
他要我不理她，他姐姐也劝我，不跟他妈一般见识，说她上了年纪不清白。他姐姐劝她妈出去住，结果我们没搬，他妈搬走了。
天气热起来，我心疼千寻，怕他的手感染，便借钱买了空调。日子，就这样继续着。
自己养的小孩，要送给别人
就这样过了几年。中途千寻也零碎做过几份工，但都没做长。
到了去年11月，他想结婚，但一分钱都没有。我家里坚决不同意。到现在，我父母年纪大了，身体不好，想起这么多年我的任性，我怕再气坏他们，所以只有暂时和千寻分开了。
在这期间，同事给我介绍了另外一位男士，也是二婚，但条件比千寻好，有正式的单位。他开始接送我下班，我有什么不开心，他都乐意听，想办法逗我开心。而身边的同事、家人、朋友一直都在劝我离开千寻，渐渐地，我坚不可摧的信心开始动摇了……
千寻比我自己还了解我！他要我做选择，我说我还给你最后一次机会，出去找工作，但他在外做不了几天又回来了！他跪在我面前哭着求我，我心很痛，不知道怎么办。
我还是决定离开。过了两天，半夜他帮我收拾东西，他把我送上了车，我哭得已经不行了，但我清楚他心更痛！他说过，我就像是他养的小孩，因为养不活而送给别人！
我们分开后，中途他找人调查过我现在的朋友，觉得他是骗子，要我多留个心。以前他就总是说我没心眼，直来直去。我赌气说：”不要你管！”
最近，我听说他家里人在劝他和前妻复婚，他不愿意，便出了远门。我知道他一时难以找到合适的工作，又主动寄钱给他，要他注意身体，有什么困难找我。
我们现在是分隔两地，只在QQ上联系。或许我们是彼此唯一爱过的人，但经历生活沧桑的我，最后还是因为现实而选择了放弃。
只是，在午夜梦回时，我依稀还能听到当初那首打动我的粤语歌：”如果痴痴地等，某日终于可等到，一生中最爱，谁介意你我这段情，每每碰上了意外，不清楚未来……”
我曾经是五月的新娘。幸福的新娘。依偎在老公的肩头，我毫不怀疑我们会相亲相爱，白头偕老。
和他，缘份不浅，青梅竹马。两家只有一墙之隔，一样的院落，一样的土墙，只不过，他的父亲在城里工作，所以家境一直不错。上学的路上，他常常会塞过来一个苹果或是一颗大白兔奶糖。10岁的时候，他们举家迁往城里，我曾经寂寞了很久才把他淡忘。(站长推荐：两性知识，.)
但是在谈婚论嫁的年纪，我们却又意外相逢。童年往事突然变得清晰无比，苹果和奶糖的香味似乎久久萦绕，70年代出生的人似乎很容易怀旧，我们一起回忆在黑白电视面前的专注，共同忆起那些苹果和奶糖，突然惊悟我们的缘份在那时就已经注定。
我们租住的新房一室一厅，在一个长长的小巷子里，高低不平的青石板路，让穿着高跟鞋的我走起来很不舒服。新婚那天便扭了脚，我脱了鞋提在手里，老公背着我走过长长的青石板路，我的手圈着他的脖子，那双不幸断了鞋跟的高跟凉鞋在老公的面前放肆的荡来荡去。
我说：”知道吧，这是你不能买大房子给我的惩罚。”他的额头渗出细密的汗珠来，然而他的神情是愉悦的，他说：”小人知罪，小人该死。”
我忍不住笑起来。刚刚开始的婚姻，有那么多的甜蜜和缠绵，窄小仄逼的房子，连同那让我走路颤颤微微的青石板路都在这幸福里被忽略了。
但我不知道从哪一天就开始了抱怨，是我第三次扭伤了脚那天，还是结婚三周年以后，我不记得了，反正我开始变得很不愉快，每当我踏上那条青石板路，想着巷尾简陋的家，我的心情就会突然黯淡下来。
心情不好，开门看见门里满面笑容的老公，我就气不打一处来。他的好心情让我莫名的生气，偌大的城市里，没有属于我们的方寸之地，一个大男人不能给自己心爱的女人营造一方舒适宽敞的天地，他怎么还笑得出来?
每次，老公都宽慰我说，快了，快了，过两年存够了首期，我们就可以买新房了。就算两年过后买了房子又怎么样，每月的按揭款，以后还会有宝宝，随之而来的又是一大笔开支，他这个中学教师收入有限，我们这一辈子都得为钱伤神，为钱吵架，想到这一点，我竟然有万念俱灰的感觉。好几次，我鼓动老公改行，都被他婉拒，他说他喜欢自己的工作，也喜欢这种平静稳定的生活。
我说：”拜托你现实一点吧，你看看我们这个家，我觉得光看看就足以激起你的斗志了。”
老公慢吞吞的说：”罗马大厦也不是一天两天就建成的。”
那天晚上，尽管桌上摆着我最爱吃的菜，我还是罢吃了，靠在床头默默的流泪，想着老公竟然不肯因为我而改变，我伤心极了。婚姻里的悖论总是让我们沮丧，女人总是以为男人会因此而改变，但他没变;男人以为女人不会变，但她变了。
那时我已在一家合资公司做到了中层主管，平时与之打交道的都是一些事业有成的男人。
我的客户中有一个叫韦江的，和我毕业于同一所大学，当初为了揽到他这个客户，我总是在他面前自称师妹，一口一个师兄。他也很照顾我，一来二去，我们就相当熟悉了。我和他很谈得来，有时就会约在一起喝喝茶，聊聊天什么的。
有一天，他说想买房，让我陪他去看房。我一听看房，满口答应了下来。对于房子，我有一种病态的兴趣，每当走在街上接到那些售楼单时，我都一一仔细阅读，节假日看房几乎成了我的娱乐活动，特别是地产商浓墨重彩的样板房总是让我流连忘返。
我们看中了一套180平方的复式楼，透气采光都很棒，客厅宽大，而且有落地窗和一个伸出去的大平台。我曾经无数次想象着有一天拥有这么一套房子，可惜，对我和老公而言，望尘莫及。
韦江非常满意，当场交了定金。他问我感觉怎么样，我流露出对那套房子的喜欢，并说了怎么布置那套房子的一些想法，他说，那么，就照你的想法装修吧，我请你做我的装修顾问。
这是个让我愉快的任务。看着清水房在我的设计下一天天显山露水，我的愉悦中夹杂着几分忐忑，凭一个女人的直觉，我明显地感到韦江对我有好感，而我居然也会春心萌动，这是我没有想到的。
那一段时间，我和老公总是在不断地争吵，冷战，和解，然后再争吵，冷战，和解。虽然每次都是老公用他的关怀和体贴结束我们的冷战，但我气他明明知道我想要什么却不肯改变。
我没有想到平地上也会扭到脚。是了，老公总说我走路眼睛不看路，所以才会扭到脚。那天跟韦江在一起的时候也是这样，一不小心就扭到了，韦江看着我说：”怎么样，能不能走?”我强忍住疼痛点头，那一刻我突然想到老公，每次他的反应都是直接背我上背。
晚上，扭伤的脚有些肿了，我按摩着肿痛的地方想了很多很多。我想起了老公每次把我的脚搁在他的膝头一边擦药酒一边慢慢地按摩，每次晚上回家，他都会说天太黑从巷口把我背到巷尾，他喜欢吃辣，但做菜都依着我的口味，每次争吵，都是他说对不起。
我知道韦江爱我，但再也不会有人像老公那样疼我了。离开了他，我到哪里去找那样疼我的人?跛着脚跑出去打车，没想到出租车刚在巷口停下我就被人一把拉住，老公很憔悴的一幅模样，狂喜从他的眼睛里蹦出来，我很奇怪他在那里做什么，没想到他说不知道你哪一天会回来，怕你回家会扭到脚，所以就天天在这里等着，等着背你回家。
两年后，我们租住的小屋因为旧房改造拆了，我们买了新房，恭贺乔迁之喜。宽阔平坦的林荫路一直通到我家门前，但我有时候，还是会趴上老公的背，在林荫道上跑几个来回。我已经懂得了人与人的幸福是不一样的，而我的幸福，应该是趴在老公背上吧。
我和韦江在一起喝茶聊天的时间多了起来。他是那种沉稳的男人，但我还是从他的眼睛里看到了怜惜和关爱。新房装修完毕，他给了我一把钥匙，说了一句让我震憾的话：”如果你愿意，你就是这套房子的女主人。”
回家，环顾简陋的家，我的眼前不由自主地闪现那套刚刚完工装修一新的房子，为一件小事我大发脾气，然后玩了结婚以来从未玩过的游戏：离家出走。
是那把钥匙给了勇气。我的高跟鞋在青石板路上发出清脆的响声，我在黑暗中高一脚浅一脚地走着，几乎是必然的，我扭到了脚，钻心的疼让我蹲下来，眼泪也争先恐后地往外冒。我不知道是该回头还是继续往前走?一双大手从身后环住了我，是老公。他说：”别生气了，我背你回家吧?”
我的眼泪流得更凶了，正是这个人把我推到了这种两难的境地，我脱下鞋，说：”我以后再也不会踏上这条路半步了。”
我住到了一位朋友家。白天上班，下了班韦江的车会象鱼一样滑过来，我们一起吃饭，泡吧，像恋爱中人一样，虽然我还是很爱老公，但我却觉得爱得很累。
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