女娲论坛｜激情故事：用什么换你的“初夜”你觉得值……
(作者：碎花裙)
看到妈妈给织的又肥又厚的大红色毛裤，还有逊色的白内裤被扔到一旁，我又脸红了。为了毫不性感的大红毛裤和白(推荐健康养生,)内裤。m
去年，我高考失利，没考上重点大学。父母认为我的实力不止于此，于是花了大力气帮我安排到某市重点高中插班复读。
到了新学校我才发现，这里的学生不只成绩好，家庭环境也很优越。见识了他们的吃穿用，我这个小镇姑娘深感自己像柴火妞进城，太土！为了不被这种虚荣的挫败感侵扰，我总是强迫自己认真学习，表现得很超脱。
可也许我天生虚荣，无论怎样调节，骨子里的自卑感就是挥之不去。每当他们拿着苹果手机炫耀时，我就会不自觉地脸红，然后把漂亮的山寨手机紧紧按在口袋里，生怕不小心露出来。尽管学校规定我们穿校服，体现不出穿着的差距，但同学们却总能靠名牌鞋子或书包博取眼球、展示财力。偶尔他们看着我的打折运动鞋和冒牌米奇书包评价我的穿戴很低调时，我分明闻到了嘲讽的味道。我自惭形秽沉默着不敢惹人注意，心情抑郁无法专心学习。我想，复读一年，也许会考得更差。
不过，这样灰色的生活里也有我闪亮的时候，那就是外教课。这里的师资力量比原来学校强很多，英语口语和听力课都由老外来教。英语是我的强项，即使在强者众多的班级里，我的英语依旧突出，加上平时常看外国电影，我的口语和听力也不逊色。慢慢地我发现，来自美国的年轻外教麦克格外喜欢问我问题，常倚在我桌边跟我交流。也许是文化不同，麦克看我的眼神很直接，一点也不隐藏对我的欣赏。我虽然常常少女含羞地低头，但看到班里同学那些妒忌的目光，我心中却有些东西在松动。是的，我的虚荣心得到了另一种满足，不是来自于金钱，而是来自于一位老师、一位帅气的外国异性的喜爱。
我拾回了一些自信，并开始期待麦克的课。他欣赏的目光已经成为了我心中的一个支点，让我慢慢依赖上瘾。所以，当圣诞节来临，麦克向我发出晚餐的邀请时，我没有拒绝。
那天晚上，麦克亲手做的牛排，我不大吃得习惯。但沙拉很好吃，还有那瓶我叫不出名字的红酒，我俩英语掺着中文一杯接一杯地边喝边聊。开始我还挺清醒，后来酒劲一下子上来，我脸红头昏视线模糊，不管麦克说什么我都傻呵呵地笑，还一个劲儿往桌子下面出溜。我想我马上就要失去意识了，然后就被麦克抱在了怀里。麻痹的大脑不知道该推开还是靠近，靠着他的感觉挺新鲜，就是他的体味有点浓，我悄悄把呼吸转浅。
忽然，麦克凑上来吻住我的嘴，野蛮地侵吞了我的初吻，舌头狂乱地翻搅，搅得我头更晕。我睁眼看着他的金发，连睫毛都是金色，我忽然有种和猴子接吻的错觉。他温热带着汗湿的手伸进我的毛衣里，一手扶庄软塌塌的我，一手探索我胸前的高地。我不是没想过单独赴约的后果，可我依然前来，不是因为爱情，也不是好奇和老外做爱的感觉。很简单，我就是不敢拒绝他，怕他不再理我不再欣赏我，抽走我的支点拿走我仅有的那点骄傲。
可毕竟没有过性经验，被麦克摸来摸去我也会害羞和害怕，嘴里混乱地说着，不，no……麦克却用不标准的中文说着，宝贝，你很美很可爱。然后他就把我抱起来放在了餐桌上，把我脱到只剩一个背心。暖气不足有些凉，我微微颤抖。看到妈妈给织的又肥又厚的大红色毛裤，还有逊色的白内裤被扔到一旁，我又脸红了。为了毫不性感的大红毛裤和白内裤。
我的思想开着小差，没意识麦克接下来的动作会让我切身体会到什么叫初夜的撕裂。在我别过头的时候他迅速脱光自己压到我身前，在我耳边轻哼了句Iloveyou，baby，然后就生硬地侵入了我的身体。那一瞬，我疼到眼冒金星没遮没掩地大声叫出来。不！麦克，停下！我承受不住这种剧痛，狠狠地推他的肩膀，但他只是再次吻住我的嘴，却没有停止弄疼我。我只有眼泪簌簌，嘴巴呜呜地倾泻痛感。身体渐渐痛到麻木，手脚冰冷。看到起伏的麦克，我只祈祷他能快点结束。
终于，窗外的雪停了，麦克也停了。他脸红红地喘着粗气低头看向我的大腿惊呼，baby，virgin！鲜红的血淌在我白白的腿上，颜色美过杯中的红酒。坚硬的餐桌上，我痛到不能动。我忽然觉得自己像一尊雕像，壮烈，凄美。
看到我苍白的脸，麦克一直跟我说着sorry。我离开时他递给我一个盒子，说是圣诞礼物。其实我很怨他的粗暴，真的不想接受，但一种弥补自己的心理还是接了。面对财物的诱惑，我就是越不过去。出门后我打开盒子，竟然是最新一代的苹果手机！我忍着腿问疼痛核算着价格，没羞臊地默认着，初夜，值了。
之后三个月，我身体里面的疼痛才慢慢减轻。那场初夜，造成我的阴道撕裂伤。而麦克，自新年后就没再出现，听说他被调去分校区教课了。我的生活又陷入暗淡无光，但持久的痛又让我纠结着怕再见到他，心绪复杂地混到了毕业。
我仍旧没有考上重点大学，但我没再复读。到了现在的大学，我才拿出麦克送的手机来用。可是，苹果又更新换代了，这一次，我的虚荣该拿什么来换？
突然间我决定去旅行，并没有特别的目的地，我不过是渴望一场暂时的离开与回避。仅此而已。
于是我简单地收拾了一下，迅速地买了车票，夜幕初降，我在长鸣的汽笛声里瞌上了眼帘。
车厢里有点儿热，空调还没有凉起来，我身边的三张床都空荡荡的。
手机在枕边”滴滴”地响，我拿起来看，家生又问了，小年，考虑好了吗？我把手机扔下。说真的，我在犹豫什么？除了家生，我又能嫁给谁？我们在大学里认识并且相爱，毕业后一直甜甜蜜蜜，这样的爱情，除了一场婚姻，还能有什么更美好的结局。
这个月，他已经是第N次向我求婚了。偏偏我突然间，分外迟疑。生活一直这样安静地细水长流，任谁也觉得疲惫以及稍微的厌倦。
这一场突如其来的出走，是内心里在渴望一种对眼前生活的背叛吗？或者是身体里潜藏的孤独感，渴望着释放？
身后的车厢门”哗”地被拉开，我转头一看，是个男人。两束狐疑的目光相撞于车厢的半空，他眨眨眼，说，你好。我微笑着点点头。他闪进身来，说，刚才(3p被两个男的舔全过程) 一直在那边和朋友玩牌呢。他问我，一个人？我点点头。他躺倒在我对面，我惊讶地发现，他是个漂亮的男人，好看的眼睛和嘴唇，这么挺拔的身材。
心跳突然有点激烈。一个陌生的男人就近在咫尺。
躺着，而天光渐暗，恰恰适宜滋生一点暧昧不明的纠缠。恍惚地想着，渐渐地像是真的睡着了。
突然间惊醒过来，陌生的男人正蹲在我身边，专注地凝视着我，他关切地说，你病了吗？我腾地跳起来，脸红到耳根子。我说，没有没有。他说，吃点东西吧，我买了夜宵。
火车上的东西那么难吃。幸好他的微笑动人。我像个未谙世事的青涩女生，顷刻间春心荡漾。
我想起一句歌词，孤独的人是可耻的。于是，我略微得到了安慰。
夜真正的来临了。我们俩躺在各自的卧床上，静默无声的空气里涌动着焦躁不安的暗流，偶尔的灯与树晃到玻璃上来，像我斑驳的心事。
有人轻轻敲我们的车厢门，显然是叫他，他轻声说，累了，想睡了，不过去了。门外悄无声息，我突然有点害怕。从来我都循规蹈矩，甚至没有与家生之外的男人多说过一句话。我知道这个夜注定不寻常，会有一些事情发生。我是慌张的，然而分明也觉得了内心的雀跃，似有期待。
因为长久地保持着一个姿势，背渐渐地有点疼痛。而他却像是平静地熟睡了。我有点气馁，掏出手机看。家生又给我发来了短信，这是他的习惯，他一天可以像日进三餐般按时给我发送短信，但不会直接拨进电话来告诉我他想念着我。
我突然想打个电话给他，随便说点什么，只要打破这僵局。手指刚摁着号码，突然一双手伸过来，强有力地攥住了我，另一只手便顺势把我的手机合上了，扔到一边。仿佛迅雷不及掩耳，他挤到我身边来，炙热的唇挨到我颈边。我有一瞬间的窒息，第一反应便是要推开他，然而手抓在他肩上，却是更渴望着靠近。他的唇贴了上来，那么炽热，他态度从容，我们像是多年的恋人，从未曾有须臾的分开。
车厢门再度发出响声，有人叫，周，周，三缺一。
我们倏地分开。他坐起来，轻咳一声，说，好的，就来。他在黑暗里伸出手，示意我同去。我迟疑着，他说，去嘛去嘛，一块去。他语气里的哀求让我心软了，我把手搁在他掌心里，他立刻紧紧地握住了我。我告诉自己，好吧好吧，仅此一次，一生里也不过这么一次的任性纵容。
他们用纸牌玩一种叫牛鬼的游戏。输的一对要喝水。没有人对我的出现表示过多的惊讶。他让我坐在前面，双手圈了我，指挥着我，打这张，打那张。然而心思终究不在牌上，他只好频频喝水，伙伴埋怨他，他也只笑，并不辩驳。他的手在我腰间轻轻摩挲，十分情深意切的样子，我突然觉得，我爱上了这个叫周的男人。
现在的我陷入了令人尴尬的恋爱中，我爱上了我好朋友的男朋友。不过，在说这件事之前，我想说我的初恋，因为是我初恋时留下的遗憾导致我爱上了那个和我初恋情人外型相似的男人的。
1997年，带着对大学生活的憧憬，我踏入了大学的校门，开始了新生的第一件事军训。我们的军训教官叫董威，他只比我大两岁，长得不算很帅，但军人那特有的气质却深深地吸引了我。不知是出于对他的崇拜，还是从没谈过恋爱的我对爱情有一种跃跃欲试的冲动，每次列队的时候我都会忍不住看他看得出神，因而忘了听他的口令，以至于总是被他最后单独留下来罚站。我心里却是甜美的，因为可以这么近距离地和他说话。但董威好像并没有感觉到我的”良苦用心”，依旧每次对我”秉公执法”。
转眼短短一个月的军训结束了。一个月后，我发觉自己仍旧在想念他，便给他打了个电话。心直口快的我不知哪来的勇气，直截了当地对他说：”我可以做你的女朋友吗？”董威一下子愣住了，他一定没有想到，那个天天被他罚站的女生会对他说出如此一句话来。他没有马上回复我，而是说要考虑一下，过几天再给我打电话。接下来的几天，我是在忐忑不安中度过的，直到等到了他的电话。他问我会不会后悔，我想也没想就一口答应说：”不会。”加微信：免费订阅好故事！
后来一切都是那么的顺理成章，我全心全意地爱着他。1998年，当百年难遇的洪水威胁着人民的安全时，他作为第一批自愿者奋战在长江大堤上。他告诉我：”作为一个军人，我会誓死保护大堤的安全。”而我则每天密切关注着抗洪的一切新闻，洪水落则我的心也跟着落，洪水涨我的心也跟着涨。当时同学们都笑称我是”半个水利系的学生”。还好几个月的抗洪结束了，他平安回到我的身边，只是变黑变瘦了。
由于他身在军队的缘故，我们的恋爱只有用电话来维系。在短暂的通话时间里，他更多时候还是像教官一样教育我，要我好好学习，毕业后找一个好工作。不过，语调严肃的他最后总是被调皮的我逗得呵呵傻笑。他说他在我面前总是严厉不起来。我说为什么要那么严肃，我们可是在谈恋爱呢。他说爱情是虚无缥缈的东西，今天是晴，明天就会是雨。后来我知道他在入伍前曾经谈过一场长达4年的恋爱，结局自然是悲惨的。他入伍后不久，那个女孩就向他提出了分手。也许是这场情感经历使他对爱情充满着怀疑，但是我当时是一个对爱情充满着浪漫幻想的小女生，我觉得只要真心相爱就会永远在一起。我时常问他是不是爱我，他说爱，我说我也爱他，特别爱他。于是我又说，如果真是这样的话，我们这辈子肯定就永远不会分开的了。听着我幼稚的言语，他通常会陷入沉默。
不过，董威的沧桑心境并不影响我对他投入地去爱。实际上，他也是那么痴迷于和我在一起。只要他一有休息时间，我就会旷课去和他约会。起初他总严厉批评我的旷课行为，可后来也不说我了，因为他后来总是急切地盼望能见到我。我因此取笑他，他则会用手指轻轻地敲几下我的脑门，脸上挂着温柔的笑意。和这样一个成熟稳重的男人在一起，我觉得十分有安全感，我常常庆幸自己找到了此生最爱的男人。不过，他也有他的缺点，比如说不够”坏”。我们交往了半年之后他才第一次吻了我。仅此而已。我不知道他为什么要那么”正经”，我说我愿意为他付出一切。他则说等到新婚之夜再去享受那神秘的性爱。我嘴上同意他的观念，其实打心眼里并不认为非要等到结婚那天我们才能做爱，我认为那有点儿形式主义。不过，这都是小问题，因为当时的我对性并没有什么了解，更没有什么冲动。
我们争分夺秒地相爱着，虽然见面和通电话的时间是那么短暂，但我们的感情却升华得很快。我发现我这辈子如果离开了他的话，一定会是寸步难行。但是令人伤心的事情还是出现了。有一天他打来电话，语气低沉地告诉我他就要转业回老家了，虽然他很不愿与我分离，但他的父母已为他在老家找好了工作，他不得不回去。他在电话里和我提出了分手分隔两地无疑是分手的合理原因。但是我坚决不答应分手，我说如果他要因此分手的话，我就立刻退学和他一起离开北京。他知道我倔强的个性，最终还是答应我不分手。我说等我大学一毕业就要和他生活在一起，不管是他来北京工作，还是我去他老家找个工作。我说无论如何我都不会和他分开的。后来他说：”我会经常到北京来看你的。”但他仍然不放心我，并将我托付给他在北京的一位好朋友照顾，要我有什么事就找他。董威走后，我和董威的这位朋友经常出去一起玩。但是让我万万没有想到的是，一次他约我到他家吃饭，结果发生了一件让我终身都感到耻辱的事情。
董威的朋友是个外形风流的男人，也曾经是个军人，但比董威早3年退伍，靠着他家里的背景，他很快就有了自己的公司，在事业上可谓是出类拔萃。董威还在北京的时候我见过他一次，并没有留下太深的印象。但是董威走后我和他走得很近，因为董威经常会托他给我捎来一些礼物。那天去他家吃饭也是他打电话说董威托人给我捎来了一个包裹。董威的包裹里除了有我爱吃的零食，还有一封长信。他在信中说到了他在老家对我的思念之情，但在信的最后他再一次和我提出分手，他说不想再耗费我的青春，劝我找个北京的男孩好好谈恋爱。看着董威的信，我十分失落。董威的朋友留我在他家吃午饭，我没有拒绝，为的是从他那了解到更多有关董威的事情。后来他问我能不能陪他喝点儿酒，对于他，我没有戒备之心，再加上我当时心情十分不好，于是我错误地和他喝了不少酒。再后来我听到他劝我和董威分手，他认为这种两地分离的日子对两个人都是一种折磨，再后来他就对我动手动脚起来。我当时反抗了，但是没有用，我根本不是他的对手，挣扎了没几下就被他抱到了床上。他粗暴地脱光了我的衣服。
那天从那个男人家里走回学校后，我知道我一切都完了。董威是一个正统的男人，他是不会接受我不再纯洁的事实。我也觉得自己已经没有任何脸面去得到他的爱了。
后来我狠心地拒绝了董威的一切消息，不论他给我写信，或是来北京找我，我都一概不理。我躲他，是因为我不能面对自己。我不忍告诉他，他最好的战友的行为，我也不知道将来怎样跟他解释我的失身原因。我想他一定能在老家找到一个爱他的纯洁的姑娘，我们终于分了手。
随后的两年里，几乎每晚我都会做噩梦，重现我被董威战友强暴的情形，醒来后我会不停地打冷战，心中布满恐怖。我后悔，没有将自己宝贵的第一次给自己所爱的人。如果上天能让时光倒流，我希望在那个罪恶的夜晚发生之前，董威能带我实现女孩向女人的转变。那样，我就不会有这种恐怖的感觉。我知道自己总有一天会结婚(桐原绘里香番号) ，如果我带着这种恐怖步入婚姻，我的将来肯定不会幸福。
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