女娲论坛｜激情故事：半路夫妻,解开心结重拾“性福……

我结婚了，不是初婚，而是再婚，是我一意孤行地把前任丈夫给抛弃了。新任丈夫伟凡是一位学识和才情极高的男子，他离过婚。虽然我的家庭竭力阻止这桩婚姻，但我还是嫁给了他。

我们的第一夜是在酒店的蜜月套房中度过的，我们不想在熟悉的人群中张扬。

蜜月里的日子是非常令人回味的，心态的放松和感情的融合都令我心跳不已，伟凡几乎每一晚都有性爱的要求。我认为，幸福来之不易，它冲破了许多阻力，因此我们必须互相适应、互相迁就。有时，当体力确实难以承受的时候，我就天真地想，伟凡是爱我的，所以他想完全占有我。

蜜月一结束，生活恢复了平静。我精心经营着这个家，总是把家收拾得干净整洁，同时也小心地处理着与他家人的关系。我每天下班早早回到家，准备好饭菜，等伟凡回来吃。每当他称赞这菜味道好时，我心底都会荡起阵阵喜悦的涟漪。伟凡在工作上很有成绩，但在生活细节上却很大意。他有些唯我独尊，不太顾及他人感受。在一次夫妻生活时，他的动作像在打仗而不是做爱，我强忍着疼说：”你弄痛我了！””哎呀！痛什么呀！又不是没做过！”一句话说得我直想哭。我隐约觉得伟凡不像以前那么温柔了。不过，我把这些归罪于他的大男子主义。伟凡属于那种比较会享受生活的人，家务不怎么做，对饭菜的质量要求却很高，穿衣服也得有板有眼。这些，都是我在默默地为他做。一个要(爆奶门林晨钰) 正常工作、下班还要做家务，而且还要做得质量上乘的女人，晚上哪有十足的精力去完成丈夫的性爱课程？我多么希望伟凡能抱一抱我，说上几句暖心的话。但是他总是很急迫，缺乏耐性，真不知道他给学生讲课的斯文样子哪里去了。伟凡还很固执，他喜欢的姿势，也要我喜欢。

结婚没几个月我就开始迷惑和彷徨了。以前我认为的那种幸福在转瞬即逝，随即而来的是委屈、疲惫、无奈、懊悔。有时候，躺在浴缸里洗澡，我抚摩着自己光滑细嫩的肌肤，心里便涌出阵阵悲凉这跟我憧憬的幸福生活相差太远了。我会情不自禁地想起前夫超。超是个很实在的人，虽然不懂得浪漫，但很尊重人。他不仅帮我做家务，而且每次做爱的时候总是很顾及我的感受，如果我提出不舒服，他会马上改变。但是超喜欢过四平八稳的生活，性生活也是如此。他循规蹈矩，没有创新，也不想花太多时间去探讨，只想腾出时间去搞他的课题。他的从不在意生活是否浪漫温馨，也从没买过玫瑰花给我，连结婚周年纪念日，他也是钻到实验室里待到半夜才回家。他的这种近似迂腐的书卷气让我觉得很无奈。久而久之，我对那种毫无波澜的生活厌倦了。

由于我工作很轻松，收入也不低，所以很在意去营造生活的浪漫。我经常和姐妹们聊天，听她们谈起性高潮，我都很诧异。她们说的感觉我实在体验不多。我把责任归咎于超的呆板和忙碌。超没有让我享受到真正的性高潮，于是我便开始想去寻找。在前夫去外地培训的一年时间里，我意外地与伟凡相遇了。我欣赏他的睿智、他的才情和他挺拔的身体及洁净的仪表。我常常凝视着他，迷失在自己的遐想里。

终于，我们在一个多情的夜晚进入了彼此的生活。那一晚窗外暴风骤雨，窗内也激情澎湃，我有一种从未有过的畅快淋漓感，随着他不断上升、下落，感觉到世界都已经融化了。这不正是我求之若渴的性爱吗？

但是如今我是怎么了？我越来越无法忍受伟凡的粗暴。我迫使自己冷静下来审视自己的婚姻历程。我是不是太浪漫了？还是得到了所追逐的东西就失去了新鲜感？

由于心情烦乱，我做家务也没那么精心了，有时也会找个借口到好姐妹那里住上一晚。我和伟凡之间的裂痕开始出现了。不久前，我又发现了一个新问题。由于伟凡的几篇论文被收入了文献资料，所以总有许多单位邀请他讲课、作报告。伟凡在尽兴而归时，总忘不了与我温存一番。他把睡床当成了表功场，把身体的能量和内心的骄傲都充分地释放：”人家都说我年轻有为，前途无量……学生们都叫我高教授……你能想像我讲完课的时候场下的掌声不断吗……”我实在是无法忍受他自顾自的宣泄。性爱是美好的，是两个人心灵相通、水乳交融的结果，伟凡的唯我独尊，是因为他根本不懂得什么叫真正的性爱。

生理上的痛，短时间可以消退，而心理上的痛，却无法轻易抹去。冷战已拉开序幕。我曾斥责他像一头野兽，他与我争吵，然后狠狠地摔门而去。

接下来的日子里，我不断问自己，这种闪电式的婚姻基础牢固吗？我曾经把平淡的生活视为不满足，但是我得到了自认为幸福的生活了吗？我曾向往疯狂的性爱生活，而我享受到这种性爱后又为什么会怀念以前丈夫的平淡呢？虽然我也明白，婚姻不能对比，只能往前看。

我没有可以回头的路，我应该主动改善我的婚姻现状。我特意做好了一桌酒菜，等着伟凡回来。在我们推杯换盏真正有了醉意以后，他才带着酒劲向我敞开了心扉。他说他的前妻曾经很想出国，想过许多办法，最后通过一位同学的哥哥担保去了日本。但这是以”性”的交换为前提的。当伟凡知道了这一切后，决意要与她离婚。他的前妻在走之前扔下一句话：”别清高了！不要以为自己是个大学老师就了不起，实际上比你强的男人多的是！”说到这儿，伟凡忽然哭了起来。我这才明白，伟凡的工作为什么那么出色，但他的性爱表现却如此急躁。他是在为前妻的那句话赌气啊！我的天，为什么男人如此坚强又如此脆弱？几句看似平常的话，他们都能很自然地与自己的”性能力”挂钩？这就是伟凡的前妻给他带来的伤害吗？那么，我闹离婚的举动是否也给超造成了伤害呢？他是否也会因我的离去而报复将来爱他的人呢？

心在隐隐作痛的同时，我明白了伟凡对我的爱到底有几分他与我的所谓疯狂的性爱只不过是他自己有能力而已。

悲从心底来。我也是受过高等教育的人，由于环境太安逸，没有太多的生活压力，我总想脱离现实，去追求一种缥缈浪漫的感情生活，却不知道雾里看花终归是风花雪月；我总是在对比，把希望寄托在想像中，却不知性爱的美好应通过夫妻双方的沟通和交流。

直到现在我才知道平实的生活是多么可贵，而貌似狂热的背后总会有许多苦涩的故事。为了一个虚幻的梦想去抛弃一个安宁的家庭的举动是多么荒唐。同时我也明白了，如果男人被动地受到伤害，他总是第一个怀疑自己的性能力，会很在意自己的床上表现。在许多人看来，男人的胜利就是征服，尽管这种征服会给女人带来痛苦。

爱情是灵魂与灵魂交流的最高境界，以知识为底蕴，以情趣为辅佐，以才情为点缀；而性爱更是由情生爱、由爱产性，性与爱是相辅相成的，不能单纯地追求浅层的心理刺激，更应注重精神交融、爱意传递。我游戏了生活，已经品尝到了这枚苦果的滋味。

任何浪漫的人都会回到现实中的。我想，我该和伟凡一起重新开始我们的婚后生活了。我们都需要改变。

低到尘埃里去

2009年，我在登封的一家广告公司做打字员已经两年，每天就是打印资料，整理图纸，和同事喝茶聊天，偶尔上上网，日子过得倒也惬意，可有时心里也会忧伤惆怅。20岁的我还没谈过恋爱，只是心底的爱已经很澎湃。虽然我长得不算漂亮，对男生却十分挑剔，我的王子必须是斯文、俊秀、有内涵、深沉稳重的男生。虽然知道这样的人在我们这小城很少见，但我坚信我会遇到。果真，我遇到了兢，当然他不是我们小城的，他是外地人。当我看见他的第一眼就认定了他，斯文、俊秀、深沉、稳重，我的王子终于出现！我是个外冷内热的人，给人的第一印象都是，这个女孩子好文静啊，其实熟悉的人都知道其实我很能逗人，是我们同事之中的开心果。可兢是喜欢文静型的女孩子，还是可爱型的呢？两年来我常常为这个问题而苦恼，也因此一次又一次错失了和他相处的机会，使自己和他越来越远！

2009年冬天的雪格外大，天也格外冷，兢因为工程即将完工而渐渐淡出了我的生活。心里对他依然是无限的牵挂，但我们的关系没有丝毫的进展。我开始上网聊天，我的朋友里面有好多人，可我不知道和他们从何说起。当一个人向我打招呼时，我笑了，因为觉得他的名字俗，因为觉得他好玩，就和他聊了几句。几天后，他便向我要手机号，我也没在意就给了他，这是我第一次聊天并给网友留电话，他就是我现在的男友–东。现在回忆起来，这天应该是我生命中的另一个起点。不过是每天多了些注意保暖、按时吃饭、天天快乐之类的短信，但我对他没有丝毫的感觉，只觉多了个虚拟世界的朋友而已。

2010年春天，我已经好久没见到兢了。其实，我心里明白，他肯定已经离开了小城，可我不敢打电话求证，我宁可骗自己说他在忙。这使我渐渐依赖上了东，他每天的问候短信雷打不动。情人节，他说要送我花还说要来找我，我说我长得不漂亮见了也是失望，他说：”相信你没有玫瑰的浓郁的芬芳，但一定有菊花的淡雅清香。”想不到这个小男生竟会说出这般有诗意的话，这倒是很对我的口味，我说我不喜欢菊花，我喜欢百合，然后在网上就收到了他的一束电脑制作银光灿灿的百合，我说不行，太假，我喜欢清新自然的。然后，他又发来了一束漂亮的野生百合，我才勉强接受。他可能不知道，这是我有生以来第一次在情人节里收到花，虽然只是一张图片。

夏天，我辞职来到了郑州，在一家电脑学校学习。不得不感叹世界之小，在小城半年没见到的兢，竟然出现在了郑州，更没想到他的女朋友竟在离我学校近在咫尺的店里上班。那天，他和女友请我吃饭。他们热情地发出邀约，却不知我当时的心情犹如赴刑场，手心冒着虚汗、紧握着拳头。那顿饭真是难以下咽，像掺了沙子一样，我只是不停地喝水，喝水，拿水杯的手一直在抖。兢不停地给我夹菜，一不小心碰到了我的手，这是我们认识三年来第一次”亲密接触”，却是在他女友面前，真是荒唐啊。心冷、心酸、心痛，所有的字眼用在我的身上都不为过，明明是骄阳似火的夏天，我却像在冰天雪地里瑟瑟发抖。他说他准备和认识三个月的女友年底结婚。三个月？三年？我该如何去换算？那个年龄大我五岁，长相一般的女孩要做我王子的新娘。正如他所说他想要的只是婚姻，而我还太小不能去承担。可是，有没有人在乎我的心在滴血啊。

虽然明知无望，可看到他和女友在一起，对我来说实在太残忍。那时的我还是一个没见过世面，未谈过恋爱的女生，他们都已近30岁。事后，我觉得愤怒不堪。回学校的路上，我大哭一场，觉得自己像小丑一样被他们嘲笑戏弄。我去郑州本来就是想忘记他，谁知碰到他们，又不是我故意的，他们凭什么这么欺负我，我恨他们。从那以后，我就借此拼命地忘记他。那顿饭是忘记兢的借口，而东却是我忘记兢的良药。

活泼泼亮堂堂

感谢东，在我最伤心的时候及时从网络走进现实。他果然和我想像的一样，一个小男生，比我大一岁，个子却只比我高一点点，戴副眼镜，果然不是我喜欢的那种高大型的，不过没关系，他又不是我的男朋友。他骑了辆银色电动车，说：”走，我带你去动物园。”天，他还记得。半年前，我对他说过小城的动物园又破又小，而我喜欢动物，想去大的动物园玩。谁知，他竟记了这么久。以后的日子里，森林公园、绿城广场、(舅爱心欢) ) 人民公园，处处有我们的足迹，麦当劳、避风塘、豪享来，时常有我们的身影。他骑车带我认一条条交错的道路。有时，我们走着，我会大声说：”我认得，这是农业路。”他会说：”傻子，这是去你学校的路，你再不认得就真成白痴了！”我说：”可是现在我还是不会看路标呢。”他说：”有我在，不怕的，你丢不了的！”那时微风吹起我的长发打在脸上，我感觉到了一种叫做幸福的东西在缓缓流淌。一个夏天就这样不知不觉过去了，我们竟牵起了手，我竟成了他的女朋友！抛开兢请的那次客，2010年的夏天是我这辈子过得最开心的日子，真令我终生难忘。

近半年的学习结束了，我要回登封了。他舍不得我走，要我留下来在郑州发展。可爸爸几次三番催我回家，因为从小到大我一直都是乖巧听话的女儿。东没有强留我，我也没难过，像往常过周末一样回到了家，可是，一天、两天、三天，我想他了。

想想我的小男生吧：除了个子不高外，真的无可挑剔。戴了副眼镜看上去蛮斯文，长相方面称得上端正，搞程序的，从来不多话，算得上深沉，做事干脆利索也挺稳重。当初我选王子的标准，他也算勉强过关了。最重要的是，他没有不良嗜好，不抽烟、不喝酒、不打牌、不惹是生非、从不说脏话、极尊重女性，这更符合我的择友标准。而且，我们都从不去酒吧、迪厅等吵闹的地方，我们都喜欢逛公园、登山、泡网吧。他还和女孩子一样喜欢吃零食，每次逛街，我们俩总是手里提得满满的，嘴里塞得满满的，但有时也会为争最后一口东西吵得面红耳赤。细想想，我们还真是天生一对啊，但我们也有产生分歧的时候。我喜欢文学小说，他却喜欢经济科技，只要讨论到这方面的问题都会吵架，谁也不让谁。打电话时亦是如此，他吵不过我，就只会在那头大声嚷嚷，然后就摔电话，为此摔坏了两个电话，可从没有骂过我一句。回忆我们在一起的种种，这个小男生啊，原来竟如此可爱！

那一次争吵后，我想我的初恋肯定是完了，我们结束了。伤心无望之时，却接到他的电话：”喂，我在你们车站呢，快来接我啊！”我用小摩托车载着他，走遍了小城的角角落落，教他认一条条道路，带他去一个个公园，登嵩山、游少林，就像当初在郑州他对我一样。这家伙记性竟出奇的好，不到一天，便记下了所有的路，并得意地说：”哼哼，你可别想跑了，到时我可是会把你给揪出来喔。”

性并非是一种孤立的存在，它与爱密不可分。爱是性的基础，性是爱的延续。只有有了爱的滋润，性才能开出灿烂的花朵。

20岁那年,我如愿以偿地嫁给一位”吃皇粮”的夫君。丈夫大我9岁，曾经结过一次婚，有一个5岁的男孩。虽说是给人家做”填房”，当”后娘”，可总算是跳出山沟进城享福了。

说实在的，结婚之初我和丈夫的性生活还是协调的。他结过婚，有经验，又怜惜我，所以比较温存。新婚之夜，被破处女之身的我都没觉得疼痛，这便是例证。我在性生活方面出现障碍，完全是在我们感情方面出现危机之后。

我和丈夫的感情危机是因婆婆而起的。不知是因为年轻时就守寡有心理障碍，还是爱子心切，婆婆总不乐意丈夫与我单独相处。晚上是没办法的事，如果在白天丈夫和我在一块超过了半小时，婆婆就要寻点缘由唤他出去。

婆婆尤其看不得丈夫对我好。如果饭桌上丈夫替我夹菜，或是我洗衣服的时候他帮我晾，婆婆就会大发雷霆，继而冷嘲热讽，说：”少在我眼跟前演戏，八辈子没捞着个老婆似的。”这是说她儿子的；”山旮旯里出来的装什么娇小姐。”这是说我。丈夫如果稍一顶嘴，比方说一句：”娘，您这是说些啥呀！”婆婆马上就会哭起来，哭过之后还要我不懂事的儿子唱：”花喜鹊尾巴长，娶了媳妇忘了娘……”

丈夫怕落个不孝之名，渐渐地便不敢再对我好了。一开始他只是在婆婆跟前装装样子，岂料习惯成自然，久而久之他竟弄假成真，不对我好了。感情的疏远导致了我对性生活的冷淡，我讨厌那种灵与肉的严重脱节，开始寻找种种理由回避。我的冷淡和厌烦反过来又刺激和伤害了丈夫。这成了一种恶性循环，我愈回避拒绝，他愈粗暴强硬，有时候竟无视我身体的不适。夫妻反目总是没有好话说的，丈夫也开始拿一些刻薄的语言来伤害我。比方说，我推说身体不适拒绝同房，丈夫便会说我”变娇气了”，言外之意是”你一个农家女有什么好娇气的”。他不晓得，这正是我心中最怕疼的”痛点”贬低和轻视我的出身。丈夫不知道，正是他这些毫无怜惜的语言渐渐冰冷了我的心。

最令我痛心的是，我小产以后才十几天他便要求同房。我说不行，会落下病的，丈夫又拿出那些最能伤害我的话来反击我：”怎么这么娇贵？不说是肉碰肉嘛！”那次同房的结果导致了我大出血，同时在流血的当然还有我的心。

我从此便”性冷淡”了，丈失管这叫”不起性”。不管他怎样努力，我那里永远像久旱的土地毫无润泽。丈夫气极了便叫我”木头人”，这样做的结果适得其反，我愈发”木头”起来。情形愈来愈糟，以至于到后来我一看到他的”那话儿”就抑制不住地恶心，哇哇直吐。丈夫在我的眼睛里已经蜕变为一个毫无感情的陌生人，与之同房的感觉无异于遭人强暴。

好在这种情形仅限于同房的时候，其他时候我们还能和平相处。说到底，他毕竟是我的丈夫、孩子的父亲，每天早出晚归地为这个家操劳奔波，他生病了，我也心疼、着急，床前枕后地照料他。

1994年婆婆患病去世了，紧跟着我也大病了一场，是宫外孕引起的大(雪薇老师) 出血，医院下了病危通知，但我最终还是挣脱死神的纠缠活了过来。在我命悬一线的那些日子里，丈夫的心灵和情感也经受了一次生与死的磨难。后来他告诉我，也就是在那个时候他才第一次清楚了我在他心目中所占的位置。他说他真害怕我就那么死去，如果那样他也没法活了。我的死里逃生使他大喜过望，就像捡着了一件失而复得的宝贝，爱惜得不知如何是好。在我恢复的那段日子里，丈夫对我的关怀爱护简直到了让我受宠若惊的地步。

在很长一段时间里，丈夫视我如一件瓷器连碰都不敢碰一下。有几次我过意不去，主动说：”你要是想，就……”丈夫总是坚决地摇头，说：”大夫交待过，你需要好好调养。”他还说不能只图一时痛快落下终生遗憾。人心都是肉长的，丈夫那些充满温情的话语犹如缕缕春风荡过我冰封的心海，我感觉那些冰正在一点点融化，裸露出来的心房开始变得柔软、敏感，一经温情的语语便会产生一种麻酥酥的痒感，那真是一种美妙的感觉呢。

我与丈夫真正的水乳交融是在一年以后。那是婆婆的忌日。说起婆婆坎坷的一生丈夫非常伤心，他说他母亲天性并不坏，只是在生活的艰辛和重压下有点儿心理问题。他给我讲了许多有关他母亲的事情，并要我别记恨并且原谅老人。我说：”怎么会呢？怎么说她都是你的妈妈，我能理解她。”

男人的眼泪是最能让女人心软的东西。望着伤心的丈夫，我感到了一种触动心尖尖的痛。一种浓浓的爱怜充溢着我的心房，于是我产生了一种要用爱去温暖丈夫的冲动……

那一夜，是我性的复活，也是我和丈夫爱的重生。在亲情和爱意的润泽下，一切都那么自然，那么合理，仿佛是瓜熟蒂落，水到渠成……

作为一个女人，我想对天下的男人们进一言：请用心去爱你的妻子吧！爱妻如播种，有一份耕耘就有一份收获。当你抱怨自己妻子性冷淡或不够温存时，你是否也应当检查一下你自己？有了爱的滋润，性才能开出最美丽的花来。

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