女娲论坛｜激情故事：真爱让我走出性厌恶……
性并非是一种孤立的存在，它与爱密不可分。爱是性的基础，性是爱的延续。只有有了爱的滋润，性才能开出灿烂的花朵。
20岁那年,我如愿以偿地嫁给一位”吃皇粮”的夫君。丈夫大我9岁，曾经结过一次婚，有一个5岁的男孩。虽说是给人家做”填房”，当”后娘”，可总算是跳出山沟进城享福了。
说实在的，结婚之初我和丈夫的性生活还是协调的。他结过婚，有经验，又怜惜我，所以比较温存。新婚之夜，被破处女之身的我都没觉得疼痛，这便是例证。我在性生活方面出现障碍，完全是在我们感情方面出现危机之后。
我和丈夫的感情危机是因婆婆而起的。不知是因为年轻时就守寡有心理障碍，还是爱子心切，婆婆总不乐意丈夫与我单独相处。晚上是没办法的事，如果在白天丈夫和我在一块超过了半小时，婆婆就要寻点缘由唤他出去。
婆婆尤其看不得丈夫对我好。如果饭桌上丈夫替我夹菜，或是我洗衣服的时候他帮我晾，婆婆就会大发雷霆，继而冷嘲热讽，说：”少在我眼跟前演戏，八辈子没捞着个老婆似的。”这是说她儿子的；”山旮旯里出来的装什么娇小姐。”这是说我。丈夫如果稍一顶嘴，比方说一句：”娘，您这是说些啥呀！”婆婆马上就会哭起来，哭过之后还要我不懂事的儿子唱：”花喜鹊尾巴长，娶了媳妇忘了娘……”
丈夫怕落个不孝之名，渐渐地便不敢再对我好了。一开始他只是在婆婆跟前装装样子，岂料习惯成自然，久而久之他竟弄假成真，不对我好了。感情的疏远导致了我对性生活的冷淡，我讨厌那种灵与肉的严重脱节，开始寻找种种理由回避。我的冷淡和厌烦反过来又刺激和伤害了丈夫。这成了一种恶性循环，我愈回避拒绝，他愈粗暴强硬，有时候竟无视我身体的不适。夫妻反目总是没有好话说的，丈夫也开始拿一些刻薄的语言来伤害我。比方说，我推说身体不适拒绝同房，丈夫便会说我”变娇气了”，言外之意是”你一个农家女有什么好娇气的”。他不晓得，这正是我心中最怕疼的”痛点”贬低和轻视我的出身。丈夫不知道，正是他这些毫无怜惜的语言渐渐冰冷了我的心。
最令我痛心的是，我小产以后才十几天他便要求同房。我说不行，会落下病的，丈夫又拿出那些最能伤害我的话来反击我：”怎么这么娇贵？不说是肉碰肉嘛！”那次同房的结果导致(少女口述) 了我大出血，同时在流血的当然还有我的心。
我从此便”性冷淡”了，丈失管这叫”不起性”。不管他怎样努力，我那里永远像久旱的土地毫无润泽。丈夫气极了便叫我”木头人”，这样做的结果适得其反，我愈发”木头”起来。情形愈来愈糟，以至于到后来我一看到他的”那话儿”就抑制不住地恶心，哇哇直吐。丈夫在我的眼睛里已经蜕变为一个毫无感情的陌生人，与之同房的感觉无异于遭人强暴。
好在这种情形仅限于同房的时候，其他时候我们还能和平相处。说到底，他毕竟是我的丈夫、孩子的父亲，每天早出晚归地为这个家操劳奔波，他生病了，我也心疼、着急，床前枕后地照料他。
1994年婆婆患病去世了，紧跟着我也大病了一场，是宫外孕引起的大出血，医院下了病危通知，但我最终还是挣脱死神的纠缠活了过来。在我命悬一线的那些日子里，丈夫的心灵和情感也经受了一次生与死的磨难。后来他告诉我，也就是在那个时候他才第一次清楚了我在他心目中所占的位置。他说他真害怕我就那么死去，如果那样他也没法活了。我的死里逃生使他大喜过望，就像捡着了一件失而复得的宝贝，爱惜得不知如何是好。在我恢复的那段日子里，丈夫对我的关怀爱护简直到了让我受宠若惊的地步。
在很长一段时间里，丈夫视我如一件瓷器连碰都不敢碰一下。有几次我过意不去，主动说：”你要是想，就……”丈夫总是坚决地摇头，说：”大夫交待过，你需要好好调养。”他还说不能只图一时痛快落下终生遗憾。人心都是肉长的，丈夫那些充满温情的话语犹如缕缕春风荡过我冰封的心海，我感觉那些冰正在一点点融化，裸露出来的心房开始变得柔软、敏感，一经温情的语语便会产生一种麻酥酥的痒感，那真是一种美妙的感觉呢。
我与丈夫真正的水乳交融是在一年以后。那是婆婆的忌日。说起婆婆坎坷的一生丈夫非常伤心，他说他母亲天性并不坏，只是在生活的艰辛和重压下有点儿心理问题。他给我讲了许多有关他母亲的事情，并要我别记恨并且原谅老人。我说：”怎么会呢？怎么说她都是你的妈妈，我能理解她。”
男人的眼泪是最能让女人心软的东西。望着伤心的丈夫，我感到了一种触动心尖尖的痛。一种浓浓的爱怜充溢着我的心房，于是我产生了一种要用爱去温暖丈夫的冲动……
那一夜，是我性的复活，也是我和丈夫爱的重生。在亲情和爱意的润泽下，一切都那么自然，那么合理，仿佛是瓜熟蒂落，水到渠成……
作为一个女人，我想对天下的男人们进一言：请用心去爱你的妻子吧！爱妻如播种，有一份耕耘就有一份收获。当你抱怨自己妻子性冷淡或不够温存时，你是否也应当检查一下你自己？有了爱的滋润，性才能开出最美丽的花来。
我结婚了，不是初婚，而是再婚，是我一意孤行地把前任丈夫给抛弃了。新任丈夫伟凡是一位学识和才情极高的男子，他离过婚。虽然我的家庭竭力阻止这桩婚姻，但我还是嫁给了他。
我们的第一夜是在酒店的蜜月套房中度过的，我们不想在熟悉的人群中张扬。
蜜月里的日子是非常令人回味的，心态的放松和感情的融合都令我心跳不已，伟凡几乎每一晚都有性爱的要求。我认为，幸福来之不易，它冲破了许多阻力，因此我们必须互相适应、互相迁就。有时，当体力确实难以承受的时候，我就天真地想，伟凡是爱我的，所以他想完全占有我。
蜜月一结束，生活恢复了平静。我精心经营着这个家，总是把家收拾得干净整洁，同时也小心地处理着与他家人的关系。我每天下班早早回到家，准备好饭菜，等伟凡回来吃。每当他称赞这菜味道好时，我心底都会荡起阵阵喜悦的涟漪。伟凡在工作上很有成绩，但在生活细节上却很大意。他有些唯我独尊，不太顾及他人感受。在一次夫妻生活时，他的动作像在打仗而不是做爱，我强忍着疼说：”你弄痛我了！””哎呀！痛什么呀！又不是没做过！”一句话说得我直想哭。我隐约觉得伟凡不像以前那么温柔了。不过，我把这些归罪于他的大男子主义。伟凡属于那种比较会享受生活的人，家务不怎么做，对饭菜的质量要求却很高，穿衣服也得有板有眼。这些，都是我在默默地为他做。一个要正常工作、下班还要做家务，而且还要做得质量上乘的女人，晚上哪有十足的精力去完成丈夫的性爱课程？我多么希望伟凡能抱一抱我，说上几句暖心的话。但是他总是很急迫，缺乏耐性，真不知道他给学生讲课的斯文样子哪里去了。伟凡还很固执，他喜欢的姿势，也要我喜欢。
结婚没几个月我就开始迷惑和彷徨了。以前我认为的那种幸福在转瞬即逝，随即而来的是委屈、疲惫、无奈、懊悔。有时候，躺在浴缸里洗澡，我抚摩着自己光滑细嫩的肌肤，心里便涌出阵阵悲凉这跟我憧憬的幸福生活相差太远了。我会情不自禁地想起前夫超。超是个很实在的人，虽然不懂得浪漫，但很尊重人。他不仅帮我做家务，而且每次做爱的时候总是很顾及我的感受，如果我提出不舒服，他会马上改变。但是超喜欢过四平八稳的生活，性生活也是如此。他循规蹈矩，没有创新，也不想花太多时间去探讨，只想腾出时间去搞他的课题。他的从不在意生活是否浪漫温馨，也从没买过玫瑰花给我，连结婚周年纪念日，他也是钻到实验室里待到半夜才回家。他的这种近似迂腐的书卷气让我觉得很无奈。久而久之，我对那种毫无波澜的生活厌倦了。
由于我工作很轻松，收入也不低，所以很在意去营造生活的浪漫。我经常和姐妹们聊天，听她们谈起性高潮，我都很诧异。她们说的感觉我实在体验不多。我把责任归咎于超的呆板和忙碌。超没有让我享受到真正的性高潮，于是我便开始想去寻找。在前夫去外地培训的一年时间里，我意外地与伟凡相遇了。我欣赏他的睿智、他的才情和他挺拔的身体及洁净的仪表。我常常凝视着他，迷失在自己的遐想里。
终于，我们在一个多情的夜晚进入了彼此的生活。那一晚窗外暴风骤雨，窗内也激情澎湃，我有一种从未有过的畅快淋漓感，随着他不断上升、下落，感觉到世界都已经融化了。这不正是我求之若渴的性爱吗？
但是如今我是怎么了？我越来越无法忍受伟凡的粗暴。我迫使自己冷静下来审视自己的婚姻历程。我是不是太浪漫了？还是得到了所追逐的东西就失去了新鲜感？
由于心情烦乱，我做家务也没那么精心了，有时也会找个借口到好姐妹那里住上一晚。我和伟凡之间的裂痕开始出现了。不久前，我又发现了一个新问题。由于伟凡的几篇论文被收入了文献资料，所以总有许多单位邀请他讲课、作报告。伟凡在尽兴而归时，总忘不了与我温存一番。他把睡床当成了表功场，把身体的能量和内心的骄傲都充分地释放：”人家都说我年轻有为，前途无量……学生们都叫我高教授……你能想像我讲完课的时候场下的掌声不断吗……”我实在是无法忍受他自顾自的宣泄。性爱是美好的，是两个人心灵相通、水乳交融的结果，伟凡的唯我独尊，是因为他根本不懂得什么叫真正的性爱。
生理上的痛，短时间可以消退，而心理上的痛，却无法轻易抹去。冷战已拉开序幕。我曾斥责他像一头野兽，他与我争吵，然后狠狠地摔门而去。
接下来的日子里，我不断问自己，这种闪电式的婚姻基础牢固吗？我曾经把平淡的生活视为不满足，但是我得到了自认为幸福的生活了吗？我曾向往疯狂的性爱生活，而我享受到这种性爱后又为什么会怀念以前丈夫的平淡呢？虽然我也明白，婚姻不能对比，只能往前看。
我没有可以回头的路，我应该主动改善我的婚姻现状。我特意做好了一桌酒菜，等着伟凡回来。在我们推杯换盏真正有了醉意以后，他才带着酒劲向我敞开了心扉。他说他的前妻曾经很想出国，想(日奸传说) 过许多办法，最后通过一位同学的哥哥担保去了日本。但这是以”性”的交换为前提的。当伟凡知道了这一切后，决意要与她离婚。他的前妻在走之前扔下一句话：”别清高了！不要以为自己是个大学老师就了不起，实际上比你强的男人多的是！”说到这儿，伟凡忽然哭了起来。我这才明白，伟凡的工作为什么那么出色，但他的性爱表现却如此急躁。他是在为前妻的那句话赌气啊！我的天，为什么男人如此坚强又如此脆弱？几句看似平常的话，他们都能很自然地与自己的”性能力”挂钩？这就是伟凡的前妻给他带来的伤害吗？那么，我闹离婚的举动是否也给超造成了伤害呢？他是否也会因我的离去而报复将来爱他的人呢？
心在隐隐作痛的同时，我明白了伟凡对我的爱到底有几分他与我的所谓疯狂的性爱只不过是他自己有能力而已。
悲从心底来。我也是受过高等教育的人，由于环境太安逸，没有太多的生活压力，我总想脱离现实，去追求一种缥缈浪漫的感情生活，却不知道雾里看花终归是风花雪月；我总是在对比，把希望寄托在想像中，却不知性爱的美好应通过夫妻双方的沟通和交流。
直到现在我才知道平实的生活是多么可贵，而貌似狂热的背后总会有许多苦涩的故事。为了一个虚幻的梦想去抛弃一个安宁的家庭的举动是多么荒唐。同时我也明白了，如果男人被动地受到伤害，他总是第一个怀疑自己的性能力，会很在意自己的床上表现。在许多人看来，男人的胜利就是征服，尽管这种征服会给女人带来痛苦。
爱情是灵魂与灵魂交流的最高境界，以知识为底蕴，以情趣为辅佐，以才情为点缀；而性爱更是由情生爱、由爱产性，性与爱是相辅相成的，不能单纯地追求浅层的心理刺激，更应注重精神交融、爱意传递。我游戏了生活，已经品尝到了这枚苦果的滋味。
任何浪漫的人都会回到现实中的。我想，我该和伟凡一起重新开始我们的婚后生活了。我们都需要改变。
这是个周末的晚上，我窝在沙发里看电视，慵懒得像一只猫。钥匙在响，我竖起耳朵，心中爬满欢喜。他回来了。
我心疼地看着老公疲惫的样子，轻快地跃到门边，替他提过手里公文包，踮起脚给他甜甜的吻。老公看着我，满脸的疲惫一扫而光，笑容略带得意：”我的好太太，下个月我升部门经理，你有没想到送什么礼物，犒劳犒劳我啊。”
我用绵滑的小手轻捏他的脸，会心地笑：”那当然了，我要给你世界上只有我才能给你的东西，不过，暂时保密。等我给你放好洗澡水。”
他脱下外衣，穿上软拖走进浴室。我跟进去时他微微愣了一下，温厚的手掌停在我柔软的颈窝后。”怎么，今天不让我洗澡吗？”我坏笑，悄然从背后取出一条缎带，嘟着嘴要他蒙上。
“你真是个闹人的小妖。”他拗不过我，只好微笑服从。我的浴室调情曲首奏告捷。
“不要解开来偷看哦。”我一边叮嘱着，一边脱去身穿的纯棉家居服，露出里面已等待多时的浅紫色连体泳衣，浴池上方的玻璃镜倒映出我的身影，体态婀娜，肤白如莹雪。
这个粗心的男人，他一定不会察觉到，为这周末一刻的激情迸发，我可是在健身中心奋斗了整整一个月才换来玲珑无累赘的体态。泳衣十分体贴地顺着我凹凸的曲线起伏，我把棕红的长发拢起盘到头顶，却有几缕调皮地跳脱出来，轻轻荡在眼前。
我知道老公最爱我微微不羁的样子，他说那像天使有了欲望。是的，我是他的天使，我欢欣喜悦都只为他。
我窃笑，忽然想起一个很有名的洗发水广告。我买了这个牌子的洗发水，学着广告里女主角的样子，缓缓倒入一些在自己手心，轻轻搓揉堆积起雪白晶莹的泡沫，吹一口，摇曳欲坠。
“亲爱的，好了没有？”他催促了。我把手指插进他头发里，那白色泡沫渐渐覆没他丰盛的发丛，空气中香气氤氲。他有些讶异但很快就明白过来，幸福与暧昧混合在水雾里，温暖人心。
是的，我要亲手为他洗头，我们要一起沐浴更衣。今晚，这里就是我们爱的疆场。
打开(女儿爱上父亲) 花洒，莲蓬头流出道道细柔水柱，温热的水如春雨轻飞，滋润着美好如花的肌肤。白色泡沫一点点顺水流被冲泻落下，他的黑发又重新露出来，蓬勃、健康。
我一边用毛巾擦拭他发梢的水珠，一边为他缓缓解下缎带。幸福的战栗，很隐秘的快乐从身体内部升腾。我皮肤灼热，他更热。
我们相拥着滑入浴缸，他急促不定的喘息和着我欣喜难抑的暧昧声音，在这水雾迷蒙的空间响起。花洒不知何时又打开了，水柱一阵阵冲击着我们的身体，盘旋激荡轻舞飞扬。
当我们双双湿淋淋地从浴室回到客厅时，老公还不忘在我额上响亮一吻：”好老婆，你穿上今天这件淡紫色泳衣，美丽得赛过东海中最美的小美人鱼。身材这么好，怎么以前我没有发现。”我调皮地跳起来给他一吻：”这是世界上只有我才能给你的礼物，它的名字，叫真爱。”
子夜时分，他盯上了电视里一场球赛直播，喝着我刚煮好的咖啡，温柔地望着我：”味道好极了。”我羞涩地笑：”味浓爱更浓。”
我们相视而笑，这真是个春风沉醉的夜晚啊！
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