女娲论坛｜激情故事：婚姻为何不能让我忘记同桌的他……

我的生活

一半是海水一半是火焰

我想我的故事可以分成两部分来讲，一部分是我对同桌的真挚感情，另一部分是先生对我无限的爱。正是这两种情感使我觉得自己的生活，一半是海水，一半是火焰，这种水与火的撞击使我痛苦极了。

如果用一首歌来形容我和同桌的感情，我觉得老狼那首《同桌的你》最为贴切，只不过我和这首歌中男主角互换了位置。1997年他转到了我们班成了我的同桌，他和女生说话脸红的模样回忆起来仿佛昨天。也许那时候对他的感情根本谈不上爱，只能算一种喜欢，然而，这种”喜欢”如今在我心中已有十年之久，并且随着时间的推移慢慢转化成了难以割舍的情感。

我一直很相信缘分，却不想我和同桌有缘无分。因为那时年纪小，我性格也很内向，所以对同桌的情感直到初中毕业也没表白。同桌对此并不知情，他对我和其他同学没什么两样。初中毕业后，我读了一所中专，我以为我们失去联系后我便可以放下这段感情，没想到的是，分别一年后，在我们学校的公园附近，我和他竟然偶遇了。他身边此时多了一个清纯、漂亮的女孩儿，他礼貌地告诉我那是他女朋友。我当时心很痛，离开那一瞬，我在心里暗暗告诉自己，以后再不要让我碰到这个人了。然而，不久后我们却再次相遇。

睁开眼睛

发现他就站在我身边

那年平安夜，我和几个室友去天一教堂，教堂中几个楼层都挤满了人。在平和、宁静的氛围中，我闭上眼睛在心里暗暗祈祷，希望自己早日碰到一位白马王子。事情就那么巧，我刚睁开眼睛便发现同桌站在我身边，当时惊愕极了。我认定我们是有缘分的，但看到他的女朋友就站在他身边，我心里一下又变得空落落。

中专毕业后，我在宁波工作，他选择了浙江的另一座城市。这时我感觉到了思念一个人的辛苦，于是，我组织同学会，准备找机会见他。第一次同学会，当我知道他和女朋友分手的消息，心里说不出的高兴，我觉得自己又有机会和他在一起了，可是我骨子里是个很自我的人，觉得男女朋友相处，一定要男的主动一些。所以每次同学聚会，我只是等着他发现我，注意我。然而(通吃酒吧) ，一晃六年过去了，他仍把我当成普通同学看待。

带着秘密

步入了婚姻的殿堂

直到穿上嫁衣、伴着婚礼进行曲走进酒店的那一刻，我心里还在想，同桌会不会如电视剧中所演的那样，突然走出人群阻止这场婚礼，然后拉着我的手一起跑出酒店。然而，他就坐在人群里，安安静静地听着司仪为我和先生主持婚礼，安安静静地看着先生为我戴上结婚戒指。我不知道他内心是不是也如他表面一样平静，因为我在准备结婚的前一个月，放下从前的自尊鼓起勇气给他发信息，问他如果我嫁给他，他愿不愿意娶我？

因为没有收到他的回应，我最终带着自己的秘密，答应了先生的求婚。的确先生是个可以托付终身的好男人，他为了追求我，可以忍受我的自私，可以忍受我对他说：”我不爱你。”他会在出差时，因为想我，刚到另一个城市便又乘飞机不远千里飞回到宁波，手捧鲜花站在我住处的门口等我。先生用他的执著一点点地侵占我为同桌守护的那块领地。

十年感情

唾手可得却不能得

即使结婚了，每年一次的同学聚会我仍会组织。我觉得自己结婚了，以前的感情可以放下了，可当我在最近一次同学聚会中再看到同桌时，我发现自己还是爱着他。

当他听说我爱了他十年时，他对我说：”我以为你结婚前给我发的信息是在和我开玩笑。其实我早就注意到了你，早就喜欢你了，只是听说你有男朋友，所以没有追求你。”听完他的话，我觉得自己的心被撕成了两半。

现在，同桌要选择我，他甚至说：”你离婚吧，嫁给我。”可我在心动后想得更多的是，自己不能被人说成没有责任心和水性杨花的坏女人，我没有这个勇气。我想到过出轨，但看着老公呵护宝贝一样地呵护我，我又觉得这样做太不道德，十年的感情如今可以唾手可得，可是我却不敢向前迈近一步。

轰然坍塌的信任

我今年43岁，已是世人眼中的老女人。老不老？漂亮不漂亮？这些已不再是我所关心的问题，于我而言，最重要的事情是家庭稳定、家人平安。值得庆幸的是，今年5月之前，我一直很幸福，尽管这种幸福是以被蒙蔽为前提。不幸的是，今年5月之后，我的生活因为另一个女人而分崩离析。

我老公叫儒康，比我大6岁，我们的感情一直很好，年轻时也曾爱得死去活来。因为爱所以信任，我在日常生活中尊重他、相信他，对他的事情很少过问。儒康以前在机关上班，后来辞职下海，晚回家或者不回家都是常事，我从未往心里去。三年前，儒康患了严重的神经衰弱症，睡眠极糟，为了不影响他休息，我们分居了。家里有三个卧室，我和他，还有孩子，一人一个。起初也有些不习惯，但时间久了反觉清净，再说都是老夫老妻，也没了年轻人的兴头，我和他都逐渐适应了这种生活。

今年5月，儒康带着我和孩子去青岛玩，一路欢愉自不必说。回家的路上，儒康的手机响了，我离他很近，话筒里的声音自然听得很清，那是个女人，很大声地责问儒康，问他为什么不回电话。出于女性的直觉，我觉得对方和儒康的关系不一般。碍着孩子的面，当时我没说话，等进了家门，我将儒康拉进书房仔细追问。儒康当然不肯承认，我却也不好糊弄，两人磨缠半天，儒康气急败坏地憋出一句话：”就算是有第三者，你也不用担心，反正我从没想过跟你离婚。”

话说到这里，我也就明白了，那个女人一定是小三。之后的一段时间我非常痛苦，但为了孩子，为了婚姻，为了曾经的爱情，我选择忽视。我对自己说，也许儒康只是玩玩，他的心终究还在家里。我没有追究，儒康也就一如既往，每周总有那么两三天他不在家过夜，也不告之原因。我很清楚，他一定是去陪那个女人了。

心病导致身病，短短一个月我的体重锐减了十几斤。痛苦之下，我跟儒康商量，希望他能搬回来跟我同住。但儒康不同意，总找各种理由推辞，我们的分居生活也就继续。除去每周的固定外宿，儒康在其他方面都很正常，对孩子也无可挑剔。鉴于此，我本想继续忍下去，然而现实却不肯放过我。

令人费解的外遇

7月中旬，又是一家人出去游玩，途中仍有电话进来，儒康扭转身背对我，他的声音出奇的温柔，出奇的低沉，以至于我能听到的有效信息并不多，隐约间听他说了句：”孩子非让她跟着，我没办法……”应该是对方在责问他为什么和我一同出游，而他在小心解释。

又过了几天，儒康身体不适，医生安排住院，初步诊断是心脏问题，我担心不已，全程跟随。在被推进CT室前，儒康当着我的面又接了个电话，仍是那副低声下气的模样，”回避不了的，需要家属签字”，很显然，一定又是在解释我在医院的原因。我的心像被揪住了一般又痛又沉，前一秒我还在为他的身体焦急，后一秒他却当着我的面让情人安心。这时，医生来了，将他推进检查室，我拿起他的手机，想查看电话来源，但晚了一步，通话记录已被删除。我坐在检查室外，心在滴血，泪如泉涌，当时真想转身就走，可我还是忍着，等他出来。

检查结束，医生说没事，我一个人推着儒康回病房，两人一路无语，各怀心事。那种尴尬与痛苦，没有经历过的人永远无法体会。

当年和儒康在一起时，他什么都没有，经过这十几年的煎熬，慢慢发展起来。他是个有能力的人，敢闯敢干。而我，有知识，有一份体面的工作，长得也不丑，自认温柔善良。还有我们的孩子，聪明乖巧，学业优秀。这样的生活，为什么儒康仍不满意，为什么他需要通过另一个女人寻找存在感。我不能明白。

回到家里，儒康对医院里发生的事只字不提，更不解释。我忍了一天，到了晚上，还是没有憋住，等孩子睡着后，我来到他的房间，说：”真不行，我们就离了吧。”他不同意，说现在的日子挺好，然后又解释，”都是老夫老妻了，哪儿有那么多激情，不要自寻烦恼”。我不肯罢休，吵到最后，儒康终于承认了小三的存在，竟然是个80后，”你就别跟她争了，她什么都没有，没名没分的。再说了，就算咱俩离婚，我也不会跟她结婚”。

我不能理解，一个青春飞扬的女孩子做什么不好，和一个跟自己父亲差不多年纪的男人在一起，图什么？难道就是为钱？同时，我也无法理解，一个快50岁的男人，真能那么心安理得地享用别人的青春？

没有出路的婚姻

这段时间，我的心情一直处在低谷，做什么事都心不在焉。孩子感觉到我的异常，不停地追问，我却什么都不能说。

接下来的一个月里，我留意着儒康的一举一动，他仍跟那个女人保持联系，仍经常不回家。我对他说：”如果真不能回来，打个电话说一声。”他反过来戗我：”如果不想回来，打电话又有什么用。”言语里的绝情让人心寒。我真的想离婚了，反正家产也有我的一半，就让那对狗男女在一起好了。但冷静下来后我又犹豫，孩子怎么办？如何向双方父母交代？如何面对世人的眼光……

我的日子彻底过成乱麻，想过，过不好，想离，离不了。小三毁了我的生活却安然无恙，这个世界太不公平。

万般无奈中，我将事情告知于公婆，在公婆的压力下，儒康略有转变。他搬进我的房间，留宿在外的时间也略有减少，但我能感觉到，他的心还在别处。我问他究竟怎样打算，他说他只想维持现状。我又问他何时能与那个女人分手，他不发一言。我想，他是不打算斩断那段情。

我托人打听小三的身份，对方果然很年轻，只有24岁，农村出来的，其貌不扬。儒康一向是个眼光很高的人，我始终以为小三是个各方面远胜于我的人，现在看来，是我高估了儒康。跟这样的女人发生外遇，儒康也不嫌丢份儿。恨意逐渐累积，我一天比一天更恨儒康，有时真想就这么离了，一了百了。有时也想去找那个小三，把她的恶行公之于众，让她丢脸……我这边无比纠结，儒康那边却仍是那般安逸，该吃吃该喝喝。

孩子很聪明，她已看出我和儒康之间的不对，总试探着跟我说些讨好的话，”妈妈，以后我会(奶油人体) 更乖的，你和爸爸要一起帮助我、监督我”，”你和爸爸是世界上最好的父母，我要永远和你们在一起”……她的话让我离婚的决心一次又一次地瓦解。

暗流在平静之下悄悄涌动，我知道儒康和那女人依旧如昔，我也劝自己尽量不去想这些事情，可痛苦的煎熬又有谁人知晓？前天，儒康在浴室洗澡，他的手机响了，我帮他接起，对方是那女人，我问她是谁，她反问我是谁，我说我是儒康的老婆，她冷笑一声，砰然挂断。搁下电话，我几乎要吐出血来，这样的日子何时是个头？

结语

即便作为旁观者，我也能理解真昕的心情以及感受，丈夫的出轨固然是一种伤害，但他的不知悔改更是剜向心头的尖刀。婚姻是两个人的，需要两个人有共同的意愿去努力经营。如果儒康乐于现状，安享齐人之福，那就证明他并不在乎这段婚姻，也不在乎真昕的尊严。这样的人，这样的婚姻，不要也罢。

为了孩子去忍受，去维持，去勉强，这固然是种理由，但倘若对方没有维护婚姻尊严感的欲望，你所做的任何努力和牺牲都毫无意义。所以，对于真昕来说，现在要做的就是接受现实、面对现实，用积极健康的心态去改变现状，做一个有自尊有自我的人。

姑娘的初恋男友是一个五月天的忠实粉丝，播放器里塞满了五月天的歌。两个人手牵手走在路上的时候，他会把自己的耳机分一个给姑娘，听阿信热血得唱要离开地球表面。姑娘回头看着初恋的侧脸，觉得心下无比稳定满足。在初恋的影响下，姑娘也喜欢上了五月天，尤其是温柔，总是在手机里循环得播放着。

后来啊，就像电影和小说里的那种情节，他又喜欢上了别的女孩。分手的时候，姑娘站在路上抱着初恋不让他离开，一遍又一遍说我们能不能不分开，我做错了什么，我可以改。初恋先生还是头也不回得走了，他说你没有错，对不起，只是我不喜欢你了。留下她一个人，站在熟悉的街口，却觉得周遭一切陌生无比。

分手之后，初恋先生删了姑娘的人人，可是姑娘拿着初恋先生的密码还是登上了他的账号，看他的动态，和别人的聊天，和另一个姑娘的暧昧。我们总是说，这样的女孩子太傻了，明知道对方是个渣，为什么还要为了他难过。可是谁都不是那个姑娘，谁都不能代替她难过。安慰别人容易，可是安慰自己却从来都是那么艰难。过了没几天，姑娘看到初恋先生发了一条状态说：”咳，我要改密码了。”别人都觉得莫名其妙，纷纷问他为什么要特意说这件小事。

姑娘却知道，这条状态，是初恋先生写给他看的。

分开了以后，一句简单无比的话，都成了隔空喊话。每一句话，都是最后一句话。

喂，你听得到吗?你，一定一定要听到。

分手的时候是盛夏，到了十月的一天，姑娘在网上看到了五月天演唱会的消息。不在姑娘的城市，而是在另一个陌生的地方。姑娘不敢和家里说，刷光了自己卡里打工的钱，买了车票和演唱会的门票，一个人在双休日坐车去了外地。

演唱会很嗨，场地的椅子似乎不是给人坐的(北京ktv小姐) ，而是给人站在上面跳的。到了《温柔》的时候，主唱又玩了那个”给最想念的人打电话”的梗，姑娘拿出手机，拨了初恋先生的电话。初恋先生没有接。姑娘打了两个，三个，四个，打到第五个的时候，初恋先生还是没有接。姑娘默默把手机塞回了口袋，一个人蹲在自己的椅子上，合着歌声放声大哭。

她对着手机里和初恋先生合照的照片说，你不是最喜欢五月天的吗，你为什么不接电话，你为什么不接电话，我还很喜欢你啊，你为什么不喜欢我了呢。一遍又一遍，可是姑娘的隔空喊话，初恋先生已经不会再在意了。

喂，你听得到嘛?你为什么不愿意再听一听了呢，只要一句，一句也好啊。

又过了好多年，姑娘已经放下了初恋先生，又有了自己的新生活。听闻初恋先生恢复了单身，但是其他还是一切顺利。因为某些学校的事情，姑娘和初恋先生又重新联络上了，聊起近况的时候，姑娘说起最近要去听五月天的演唱会。

“好羡慕啊，有机会的话让我听现场吧!”初恋先生说。

“好啊。”姑娘很爽快得答应了。

这次演唱会，姑娘仍然是一个人去的，她如约给初恋先生打了电话，不过那首歌，不是温柔，而是如烟。

“谢谢。”初恋先生后来发短信来说，”我那天单曲循环了一晚上。”

姑娘笑了笑，没有再回复。

七岁的那一年，抓住那只蝉，以为能抓住夏天。

十七岁的那年，吻过她的脸，就以为和她能永远。

不会有一个明天，能再重来一遍。

最近的电影总是在说初恋，从同桌的你，到致青春，再到匆匆那年。

昨天老板给了我两张匆匆那年首映礼的票子，对我说：”给，让你和你老公去回忆下青春。”

电影在会让人失望这一点上一点都没让人失望。我和琼瑶看得满是槽点。然后互相吐槽高中时代，他说我从不去上体育课，我说他当年对某妹子表白失败。旧同学好基友走在了一起，果然每天都是相爱相杀。人生最美好的时候，大概就是那时候，全世界的事情，你只用担心他是不是喜欢我，就足够了。

我们的人生里爱过别人，也被别人爱过。以为自己会永远走不出的事情，最后也都走过来了。谁都不会知道，再见的时候是会红着脸还是红着眼，还是这样没有任何波澜，可以互相笑着说说从前。长大了以后，越来越少那种一往无前的执着，见过了世界，发现世界那么大，也明白了自己的爱或者不爱，原来对别人是那么的小。

所有的年华，都是经历者的年华。如此才是独一无二吧。

那个人在心里，还是在风里，都已经不重要了。

身边的朋友，很多都已经和初恋分开很久了。他们有的仍然在彼此怀念，有的却选择了再也不见。当初说过要一起走到永远，最后却都输给了时间。想起那句台词，永远不是在现在也不是在未来，而是在我们在一起的每一分每一秒。也许后来我们都互相伤害，选择了再也不相见，成了一道无法揭开的伤疤。也许我们天各一方，各自生活，偶尔想念。

但是仍然需要相信的时候，你们曾经真的爱过彼此，也曾经真的相信，你们会有一天一起买菜做饭洗碗，晾衣服铺被子，有自己的小孩，到很老很老的时候，还能再在一起。不论最后能不能在一起，重要的是，曾经你们相信过。

“有一天，我不能再和你一起走下去了，但是，这不代表，我没有爱过你。”

站长推荐阅读：

・情感隐私 长时间久站 男人站久了当心伤睾丸
・情感隐私 我只是他的众多红颜之一
・美文赏析 请别让诺言成空谈，别让承诺成欺骗
・两性故事 惹火小辣妻老公用点力 将绽放的秘密花道彻底填满
・美文赏析 人生无常，疼痛皆常（深度好文）
・口述实录 我和他三个哥们都上过床 该坦白吗

站长推荐阅读：

・口述实录 我和拥有雪白肥臀的婶婶沦陷了
・美文赏析 半醒半醉半神仙，半俗半禅半随缘
・情感隐私 爱已远去，只剩下一纸婚书
・美文赏析 英语短文:ьсзёкдянх-сндндуб-AFн
・励志语录 关于雷锋的演讲稿
・美文赏析 当别人的观众，不如做自己的观众

————
✅生活小常识|✅生活小窍门|✅哲理小常识|✅健康小常识|✅科学小妙招✅情感口述故事