女娲论坛｜激情故事：爱她就做她冬天里的暖炉……
今天与同事一起闲聊，聊到第一场大雪过后天气的骤然变冷，我对同事说：”昨天我逛了大半天的街，脚都冻僵了，这天可真是太冷了。”一向爱逗的同事戏谑地对我说：”回到家你老公有没有给你焐脚啊？”我笑答：”当然焐了。”同事噢噢的发出怪笑声，又说：”是不是还给你做了个足疗？”我大笑：”也做了，羡慕吧。”
同事大笑：天哪，你老公有你这么个媳妇可真有好受的了，在家里这么受你的气，哪天出去一定找个小姐，也按按摩，揉揉脚，好好的报报仇。我听了也哈哈大笑，我知道，无话不说的同事以为我在开玩笑，而接着找点乐子。所以我不必有任何的不好意思，乐的与他逗下去。
然而他怎么知道，焐焐手焐焐脚，在我们家里却不是什么新奇的事，因为老公是我不折不扣的暖炉。
我是一个天生怕冷的人，小时候虽然妈妈总是给我做最厚(情挑恶魔上司) 的棉衣，棉鞋，而我也总是比别人多穿好多，但是每到冬天，我都会把手脚冻坏，冻伤，甚至流血，裂口，妈妈很是着急，用尽了所有的治冻疮的办法，都没有治好。
后来考学时，我选择了南方，妈妈听说离家很远当然不太舍得，但听说那里的冬天只穿一个毛衣便可以过冬时，母亲欣慰了很多，但还是固执地收拾了我所有的冬衣送我上路。
南方虽然比北方相对暖了很多，但是冬天由于屋子里没有暖气，再加之经常下雨，很是湿润，所以更是别有一种冷法。用我同学的话说：北方的冷是先冷表皮，这里的冷，是从骨头里面往外冷，是卑鄙的冷，让人一冷到底。
所以虽然冬天妈妈又给我寄来了一床棉被，但每到晚上，我钻到两层棉被外加一个大衣的被窝里，还是冷的难受，只好把自己缩成一团睡，早晨起床穿衣时，一摸被窝里，只有屁股底下有点暖气，所以，那时当室友们讨论以后找个什么样的老公时，我斩钉截铁的说：”我要找一定要找个能给我当暖炉的人做老公。”同学们为我的想法大笑不止，并耻笑我的条件天真，可是在我心里，却真的把这划成了找老公的第一条件。
后来找了男朋友，其貌不扬，个子也不太高，而且也不太会哄女孩子开心，思想还比较守旧，把给女孩子送花等行为认为太小孩子样，更会觉得不好意思，但为人却是很好，不论对我还是对别人，天冷了知道嘱咐我加衣，过马路知道拉着我的手。冬天上街时，只要我用冰凉的手碰他一下，他感到我的温度，便没好气的说：”怎么跟没活气的一样。”然后把我的手放在他的手里焐热。我的心里感动之余，更加了份嫁给他的决心。
婚后，他自然知道了我是一”冷血”动物，一到冬天，每晚睡觉，我几乎是半个身体都是冷的，为了取暖只好主动往他的身上靠，每当我的冰手或是冷脚挨到他的身体时，他都会像一只受惊的兔子，倏的一下躲开我，并大叫：”谋杀亲夫啊你？”换来我的一顿大笑过后，每每他都会对我说：”慢慢来，慢慢来，一下子可真受不了”，然后就用脚慢慢的暖我的脚，用手慢慢的暖我的手，功夫不长，随着手脚的升温，就有一股暖流涌上了周身。所以婚后的冬天，我再也没有过过那种缩成一团睡觉的日子。而且，不知是现在北方的冬天暖冬多的缘故亦或是条件好，还是什么缘故，婚后我再也没有冻过手脚，老公总是说这是他的功劳。
后来我把上学时说的找老公第一个条件是能给我做暖炉的事告诉了他，老公黑着脸装做生气的说：”哼，看来你只把我当做取暖的工具了，气死我了，再也不对你好了。”我急忙笑着哄老公：”生什么气呀，你能给我当暖炉，才能证明你是爱我的，也才因此换来我对你更深的爱呀。”
老公拉住我的手，笑了，并说了一句我一生都认为经典的话：”爱她，就做她的暖炉。”
12月9日的那天早晨，天空依旧一片蒙蒙。这是和你在一起后2年零3月零8天后一个平常却又不平常的日子。
你还是早早的起床，我裹在还残存着你温度和气息的被窝里看你从卧室到厨房，再从厨房到卧室。你总是这样，一副生龙活虎的样子。
很早以前我就开始唠叨，我们的结婚纪念日。尽管你不喜好为生活创造和挖掘一些惊喜，可是我在你耳边唠叨的次数多了，你也慢慢的有些在意。
请我去看了一场电影，这是我们恋爱时候常常温习结婚后却开始远离的剧情。电影散场后，挽你的手，你有些意犹味尽，而我却有些后悔心疼：电影票太昂贵，还不如在家租DVD碟片！
你笑，笑得有几分得意！
我想起从前的时候，你不止一次把”买一枝玫瑰还不如买一棵白菜”挂在嘴边，我却大力鼓吹”让浪漫提升我们爱情的质量”。
时间真的很伟大，有化腐朽为神奇的力量。不过是两年，却也是流年已换。
我们在嘴上强硬着：我就是我，你别想改变我。
可是事实上，在婚姻的土壤里，我们像两棵根系发达的植物彼此纠缠和渗透，互相抵触却又互相偎依。为了我们各自的幸福以及我们共同的生活，我们不得不褪尽身上那些划伤对方的刺！
书上说和谐的婚姻不是让一方去改造另一方，而是自己主动蜕变自己去适应婚姻。我懂这些道理，你也懂，只是我们的行为却偏离了我们口头的理论。你不止一次的想把我改造成你手上的一个听话的兵，而我也在不邂的想把你培养成一个为我独尊的一个完美男人。
我们的婚姻是两个人的战争，只是我们的战场里或许也有我委屈的眼泪和你失望的汗水，但没有硝烟暴力和伤害。我们在战争中成长，我们在战争中惺惺相惜,我们在战争中靠近。
回头端详一年的婚姻历程，走过的旅途里留下我们或深或浅的脚印：有开始的冲撞以及中间的愤怒以及后来的相泯一笑；有一些或小或大的惊喜和感动像秋天山野的野菊花一样点缀着我们平淡的生活！
老公，在你破天荒的重返被窝拥抱我的时候，我好多想说的话都被你用力的拥抱压进里骨头里。老公，我喜欢你这样紧紧的拥抱，我甚至喜欢听见骨头的咔嚓喀嚓声！
等你终于放开我的时候，那些语言像浪花一样在我的身体里汹涌，只是我想要说的话还没有出口，你却必须去上班了。
于是，我只能借助键盘，在我们结婚一周年的纪念日时向你坦白！
老公，你知道吗？我还在生你的气！
那天，我带着你给的钱和朋友出商场。我一直热烈的爱着挂在橱窗里那双长靴，只是因为价格不菲，所以一直只是看着。
有时也会无意在你耳旁描述那是一双如何别致如何能让常常夜归的我温暖的鞋子。在这个城市，我们才刚刚有立锥之地，所以我还不能大手大脚，何况你原本就是一个节俭的人，所以我从没有奢望我能成为那双鞋子的主人。
老公，是我描述时候眼睛太亮的缘故吗？某一天你忽然对我说：喜欢就买去吧！
老公，你知道我是如何的心情吗？开心，是的很开心，仿佛自己是世界上最幸福的女人！不过我心中还有些犹豫和自责：像我这般年龄的人为什么还那么虚荣？
自责归自责，我终究没有能摆脱那双鞋子的诱惑。谁叫我还是俗世的女子呢？我为自己开脱。
再次见到那双鞋，依旧光彩夺目，只是我开始还如潮般汹涌的心却(夫妻4p) 开始点点的沉寂下来。
后来我还是买了长靴，只是不是我梦寐以求的那双，还买了一件羊绒毛衣，为你买的。你办公室的温度有些高，穿厚毛衣太热，而这件薄衣却是刚刚的好。
有淡淡的失意，不过更多被欣喜和轻松替代。原本买一双鞋的钱，买了两件，且钱包还没有干瘪。
在路上，想象的羽翼便开始丰满,我欢喜雀跃想象你会因为我的举动如何的对我爱怜。
只是我总是太天真。
尽管我已经耍了一些伎俩，告诉你毛衣不过是处理品，且把价钱缩小了一倍，可是我终于是不了解你。
你大声的训斥我，只是因为我给你买了毛衣和我自己买了一双廉价的鞋?
我不想说话，我不想和你争执，我觉得累觉得疲乏觉得失望，凉透了心。
或许你是对的，你真的有那么多件毛衣！你不希望我浪费任何一分，可是我的真心和关爱难得就不值一件衣？
老公，其实我那时想对你说：钱浪费了你心疼，我心疼的是我的爱。
那个不太冷的秋日，我心如冰冻。
曾经有过的小干部经历，让你唠叨起人也显得很有水平。我闭嘴，看最亲近的你如何的语重深长从陈芝麻数落到烂谷子。
你心情好的时候，我是聪明能干妩媚风情可爱的西施！
你心情坏的时候，我是愚蠢笨拙丑陋讨厌可恶的垃圾！
今年的冬天雾大。和嫁给你那天的雾一样大。那天我俩坐在不豪华的婚车里，我一直担着心。我听说十二点以后娶到的是寡妇，所以我老是看表。车一会一会的停下来，因为雾实在太大了。十米之内看不见人影儿。你弟弟我的小叔几乎一直在小跑着领路。
终于四个小时之后，我到了你家了，震耳欲聋的鞭炮声，一点也没让我感到喜庆。下车的时候刚好是十二点过五分。
不知为什么我们没有拜天地就被宣布入洞房。就这样我丝毫也不神(同居校花女神) 气地做了你的新娘。
可是我不后悔，婚礼毕竟只是礼物的包装纸，是给别人看的，那婚后的日子才是包装纸里的礼物。
感谢上天啊，把你送给了我。我不知道你为什么对我那么好呢？
早餐有五个包子，你一定给我留俩个。儿子吃了俩个，你吃一个，剩下的俩个给我馏在锅里。
那次你炒的菜不好，我随口说了俩句，你说要不我给你重做？你那小心翼翼的样子惩罚了我，我想我是谁呀？我不是你的老婆吗？干嘛让你那么诚惶诚恐的？
我不是个温柔的女人。我记得有一次我在揉面蒸馒头，让切菜的你把刀给我切面，你说用手拽也可以，我就吵了起来，我把面板上揉好的面扔到地上，你也气极了，把切好的菜呼啦了一地。然后你带着不满两岁的儿子出去了。后来听你说，你坐在文化宫广场的台阶上哭了，儿子用小手给你擦泪，爸爸别哭了，爸爸我们回家吧。那时我才知道自己其实是个混帐女人,说一不二。可是这怪谁呢？谁让你谈恋爱的时候百依百顺呢。再说，你怎么那么别呢？把刀给我切一下面不就没事了么？
全怪我的一次吵架是在我们还没孩子的时候。你半晌从公司回来了，说感冒了，腰疼。我一听火了，我说没听说过感冒还会腰疼的，你就是不想做饭，你极力辩解，我一气之下回了娘家。扔一个有病的你在家。后来你说我走了之后你也想回你家来着，特别的想你妈。十二年以后，我想起这件事，明白为什么人家说二十岁的女人生了。
不过也不光是从前的我不知疼人，你从前也是。因为我倒班，所以午饭总是我做。那天我不舒服，躺在床上等你下班。习惯了吃现成饭的你开了门直奔厨房，一看没做饭，你连问也不问我就只顾叮叮当当做饭，我和你理论，你还振振有词，不就不舒服吗？蒸个大米总可以吧？我和你吵了几句带着孩子出去吃了。从那以后，在下夜班的时候我从没做过饭，你也认识到我的辛苦了，每每做好了午饭叫我。连早饭也不让我做了。
由于习惯了你早起，有一次你去单位值班我竟睡过了，气的上学要迟到的儿子直埋怨我。我知道自己被你惯坏了。
不过你也不总是惯着我。我对谁谁有意见了，和谁闹矛盾了，我都要和你说说。其实想让你痛骂别人站在我这一面的，可你总是说我的种种不对。听了你的劝，我嘴上不服，心里的气消了呢，是啊，一个巴掌拍不响，光想别人的错自己没错么？况且就算都是别人对你的误解，孔夫子不是说了么，不患人之不己知，患己之不能。
感谢你，没把我宠成一个四六不懂的女人。
我是一个心软的女人，也因为你的信任养成自作主张的习惯。那次参加助学活动，我当场决定资助一个小女孩，有人就说，不和家人商量么？我说没事。不过，我回家的路上也在想，你是一个对自己节俭的人，毛裤烂了都不舍得买新的。我捐助别人你会怎么想呢？我虽然知道你是善良的，可是我还是怕你会说我。回到家，我告诉了你，没想到你说，好啊，这事用商量啊。那一刻我爱你更多。我不顾你的阻拦，偷偷的到商场给你买了新毛裤。当然不仅仅是为了你的理解。
结婚这么多年，我从没收到过你送的生日礼物，虽然十二年里你给我买过好多贵重的东西。你总是喜欢给我买好的。而自己却对对付付。去年结婚纪念日我给我们一人买了条名牌腰带，你心疼的不得了。今年你送我的生日礼物我非常喜欢，不是因为它价值不菲，而是它的价格，一百元整，我知道你的心意，你不说我也懂。
你也会偶尔吃醋。当然你不肯承认。你怕我笑话你小肚鸡肠。其实，我告诉你，你应当相信我正如我相信你。还记得情人节那天么？别人给你发了短信你发给了我。我当然不光是因为这相信你。就你那上趟街买趟菜也缠着我一块去的没出息劲，我就知道你没有别的女人。你不用喝多了酒给我表白我也清楚。当然，你清醒的时候也明确的跟我说过，世界上没有永恒的唯一。可我，身边的和遇见的男人里有帅的，有有钱的，有聪明的，有可爱的，但我都当他们是好男人，顶多。你是我永恒的唯一。也许我就是这么一个一棵树上吊死的傻女人。可我也绝对是有前提的，那就是你只爱我的情况下。
前一阵子你的堂哥死了，得了你们家遗传病死的。那几天你心里很灰，怕噩运也会降临在你头上。告诉你，我们家是有长寿基因的，我一定会长寿，我早就祈祷过了，我愿意用我十年的寿命换和你白头偕老。
要不，你先死了，谁和我散步呢？谁和我分吃一个苹果？谁提醒我出去的时候包里要带些纸呢？谁给我拿登了我文章的报纸？谁告诉我今天冷夜里上班多穿点？谁和我在礼拜天上超市采购一大堆东西回到家享用呢？谁在黄昏的时候和我站在窗子边看西坠的斜阳？谁在我写文章忘我的时候一遍遍提醒我饭凉了？谁惹我生了气又嬉皮笑脸的找着和我说话呢？谁又被我气的半死吊着脸故意不瞅我，和我对视又笑了呢？谁在若干年后骑着三轮拉着退了休的我在濮阳的大街上到处转呢？
那天闲着没事问你，来世是不是还愿意和我做夫妻？你说娶个一模一样的老婆什么意思呀？告诉你，来世我也不想做女人了，虽然今生我作为一个女人，尤其作为你的妻子非常幸福，可我不愿意再做一个人了，我愿意做一棵树，做你庭院中的一棵树，夏天为你遮一片阴凉，看你在我的树阴下悠然的喝茶。当然，你如果忧伤了，那树就一定会流泪的，因为它就是你前世的妻。
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