男女分手后能够做普通朋友吗？……
我不明白,也许他在逃避,也许他不知道该如何面对我,也许他是真的不想再见到我!
他终于对我说了,不要再联系了,就当不认识!我也真的不知道该如何面对他,我目前的生活状态,我又不可能对他说我爱你这三个字,我知道我一直都没有忘记过他,这三个字在十年前就该对他说了,我很后悔一直都没有说,现在就更不可能说了!我现在才明白我一直都是在自己骗自己!也许这辈子我要骗自己一辈子了!我不想伤害我的老公,他太爱我了,我没有理由去伤害他,我也在很努力地去爱着我的老公!人的感情真的很复杂!也很矛盾!!爱还是不爱呢?我现在每天晚上都睡不好，总睡不着，有两年多了，我该怎么办呢？
以下是我的故事：
心中的话己经放在心里十年了，真不知道该从哪里说起？！我已经结婚,有一个很爱我的老公，还有一个很可爱的孩子，我爱我目前的这个温馨的家，可是我还是不能忘记我初恋时的男朋友，他也快结婚了，我想他也会有一个可爱的孩子和一个温馨的家的！我以为时间可以让我忘记他，可是我用了十年的时间还是没能把他忘掉，我知道自己忘记他是永远也做不到了，我该怎么办？
我和他是高中时很好的朋友，我们的友情也很纯洁，也许是我的错，假如我们后来没有谈恋爱，如今我们还有可能是最好的朋友吧！是高一还是高二我记不大清楚了，有一次他对我说喜欢我，也许想和我谈恋爱，我拒绝了他，当时说真的我没有想那么多，更没有想和谁去恋爱，也许是我真的很小，也不懂什么是爱情吧？！
从那以后我们本是很好的朋友，但因为这件事我开始有些故意疏远他，不再和他走得那么近了。
我承认我不讨厌他，也许还有一点点的喜欢，但又不是男女间的喜欢，是一种欣赏和崇拜他！他比我小一岁，都说羊和马会很合适，会很好，可我毕竟比他大呀，都说女的比男的大一岁不好的，我真的很矛盾！
我的远离，他也许感觉到了，也有一些失望和伤心？！不久他和我们班的一个女生好上了，而我只能看着他们，每天和我的女同学们忙着自己的事情，我的父母有空时还会来看望我，我是在外地念的高中，我的个子不高，爸爸总让他教我打篮球，他的个子很高，篮球打的也很棒！他恋爱后我们不再在一起打篮球了，他忙他的，我忙我的，每天就这样过着，以前我们周末时一起回家，现在却是各走各的，但好像也没有什么。后来高三了，他去了分流班，我还是在原班级里，我们都学的是美术！后来他和那个女朋友分手了，不知道为什么分的手，就这样时间一天天的过去了，到了要高考，我们都要参加一个美术高考加试的过程。
有一天他突然往我的家里打了一个电话，告诉我他在鲁迅美术学院里报名。鲁美是学美术系最好的大学，他一直都很向往，我也很向往，但我知道我考不上。爸爸知道后，也希望我能去试试，爸爸很欣赏他，我也就报着试试看的心态和他一起去报名，我以为当天就能报上名，结果要等上好多天，我身上也没带太多的钱。在那里，他帮我报名，找旅店，跑前跑后地安排着，我发自内心地被他感动了！
我们就这样每天在一起，每天吃着馄饨很开心，在一起看电影，我长这么大还是头一次和男孩子在一起看电影，所以很深刻，我们晚上也在一起看广场上的人放风筝等，有一次晚上他回去晚了，找不到同学住的地方，没办法一夜都在外面过的，还差点被警察带走，现在想想真不知道当时他是怎样熬过那一夜的，我还真有点心痛！
就这样过了很多天，我觉得他对我真的很好，自己也可能长大了，就对他有些好感了，也觉得自己是真的喜欢上了他，在天桥上我情不自禁时亲了他的脸，我红着脸对他说：“我很感谢你”。我笑了，他也笑了。
那个天桥我永远也忘不了！那时两个人的感觉真的很好！就这样我们恋爱了！我们在公园里一起看天上的星星，我靠在他的肩上，他的肩很宽很厚，很舒服！我们爱得很单纯！晚上他送我回旅店时我们接吻了，那种感觉早已深深印在我的脑海里了！
后来他又给我来电话，我让他陪我去别的学院考试，他同意了，他家在县里农村，家里条件不是很好，也没有电话。到了那天，我们约好的日子，我爸爸给我们买了车票，我在车站等他，等了很久，可还是没有看见他，都过了点了，当时很着急又联系不上他，没办法我就上了车，当大客车经过我们约好的那个站点时，我在车上看到了他的身影，我当时在车里就急了，我要下车，车上所有的人都看着我，我告诉司机马上停车，司机说只能在前面拐弯的地方停，没办法又等了一会儿，车终于停下来了，我飞一般地跑到他的怀里，就这样我们坐了下趟车。
之后他又陪我考了一个院校，那次考试前我病了，上吐下泻很难受，后来叫同屋的人去叫了他，他看到我生病的样子，连忙上下楼地帮我找医生，把他可累坏了，后来医生给我打了一针好多了，他又帮我把我吐的那个盆给倒掉了，我知道那味道很难闻，我当时就觉得真的很幸福也很感动。我第一次洗男生脚，就是给他洗的，他的脚好大！
那年他没能考上理想的大学，他准备复课一年！我被补招上了一所普通的大学。不过我上学的城市是他要考的那所学院的城市，我想我就在这里等他，我的床边挂着他送我的唯一的一个礼物，它对于我来说是无价的，似定情物一样，我每天看着礼物就好象是他一样在我的身边，但没过多久，我的父母告诉我，我又被补招上另一个比较好的大学，我其实真的不想去，就在这里等他挺好的，可父母说还是去吧，最终他们把我劝走了，就这样我离开了那个城市，去了离他很远的另一个城市。
由于当时他家里没有电话，更不像现在有手机什么的，我们根本无法联系上，就有很长一段时间没有任何的沟通和交流。就这样一天天的过着，我和他也失去了联系，我每天都在思念中过着我的大学生活，每天也就在画画时好像离他更近了一些，所有的快乐都似乎与我无关，我很憔悴，就像自己被打入冷宫了一样，想念一个人真的很痛苦，后来我在上大一时，有一天知道了他的复课学校的地址，我鼓起勇气给他写去了一封信，因为当时我们好久没有联系了，也不知道他任何的想法，我为了不给他任何压力和负担，完完全全地为他着想，因此我在信里没有对他提一点我们感情方面的事，只是在不断的鼓励他好好学习，一定要努力，一定会考上大学！其他的什么都没说，我在邮箱前，意味深长地把它投了进去。
不久我收到了他的回信，我小心翼翼地把它打开，在他的回信里，我们都很尊重对方，也很客气，我在信里没有看到我们一丝的爱情，很象是朋友间的书信，一点情书的味道都没有，看完后我知道我们之间真的出问题了，可是我们相隔的太远了，我不知道该怎么解决这个问题，也许两个人都冷静下来，放一放会更好，就这样我怕影响到他的复课，来年的高考我知道对他很重要，因此，我压抑着自己的感情和想法，那天我回到宿舍，和我最好的朋友说起了这件事，我哭了一夜，我真的很痛苦，但这种痛苦他是永远也无法理解和体会的。此后我没有再给他写过信，他也没给我来过信。我只是希望他能好好复习，不要分心,高考时能一切顺利，考上他理想的学院和专业！
又过了一段时间，我报上了周末学油画的班，我其实学油画完全是因为他，因为他很想上油画系，由于对他的思念，我对画画很认真也很投入，把这份情感完全都投入到画画上了，因此我的画画也有些进步，自己也感觉越画越好，我很高兴！
可是又要让我面对一个难题，我现在的老公出现了，老公追我追得很紧，我第一次见到老公时，是在我们学院的图书馆，老公一直在看着我，后来我发现了老公在看我，就这样我们认识了，我们不是一届的，也不是一个专业的，更不是一个院的，只是一个学校的，老公想让我做他的女朋友，我拒绝了，并很实在地告诉老公我有男朋友了，我说我们还是做朋友吧！老公知道后，并没有说什么，还是一如既往地追求我，每天都找我，有时还送花给我，我拒绝老公很多次，可对老公好像没多大的影响，说实话我长这么大还是头一次收到男孩子送的鲜花，心里多少还是挺高兴的！
就这样每天都有老公陪着我，有几次我生病了，到医院里扎掉瓶，都是老公在陪着我，每次看见老公为我忙前忙后的样子，我都会想起他，为什么不是他呢？我多么希望是他呀！可是每次我都会很失望不能有他在我的身边。
日子久了，我也有一点点地被老公所感动，老公约我爬山好多次，都被我拒绝了，因为我心里还放不下他，当老公再一次约我爬山时，我不忍心再无缘无故地拒绝老公，同时我也很想给想给老公一个交代，不想再让老公这样地追求我下去了，付出的感情都是一种伤害，我又做不到脚踏两只船，我的心里只能装下一个人，我告诉老公后天等我的信吧，我就鼓起勇气下定决心向系里请假后，到有他的城市去找他，看他心里到底还有没有我，还爱我吗？我实在等不下去了，假如他还爱着我，我就决定告诉老公不要再追我了，不要再浪费时间和感情了！这样我还会一直等着他，我很需要他给我勇气和鼓励，更需要两个人坚定的信心；假如他心里已不再有我，我也好回去给老公一个回复。就这样我坐上了开往他城市的火车，我的心是紧张的也是七上八下，总觉得火车开得很慢，终于到站了，我知道他在那里报名，到了那个学院，我到处打听，终于在一个朋友那里知道了他，我就在那里等着他，他回来了，我们就到外面一边走一边聊，天空这时下起了雪花，我们就走在雪上，两个人没有拉手，好像很陌生，谁都没有说话，他沉默着，我就问他：“有个男生要约我去爬山，你说我去吗？”他说：“去吧，你想去就去吧！”我听后我也沉默了，我很失望，我想他的心里不再紧张我了，他不爱我了？不再在乎我了？我只是脸上还带着笑容，好像什么事情都没发生一样，我看下着雪，就说：“找个地方坐下聊吧！”我们看到一个蛋糕店就进去了，我要了一块蛋糕是个小房子的图案，我想和他有个家，可他好像没明白，可能也没注意看，我想和他一起吃，可他说不想吃，只好我一个人低着头吃着，他好像也明白我来见他的目的，但我好像来的不是时候，他对我说：“今年恐怕还是考不上，假如没考上我不可能再复课了，那我只能和朋友到南方去打工了，你和我也就是不可能的了。
”等等他说了很多类似这样的话，他的表情也很认真，听到他的每一句话，我的心都像被刀割一样，我只是听着，什么都说不出来，我的心是冰凉冰凉地，已经凉到了谷底，可面对他时我还是会微笑。
第二天回我要回学院报到，我在他那里没有得到一点点的勇气和鼓励，我对我们的感情真的一点信心都没有了！
我从他那里回来后，就答应了老公爬山的事，我们一起爬山，我想到了老公会对我怎样，我们第一次拉手，老公对我很亲密，我答应了做他的女朋友，我不主动，但也不拒绝，我的大脑一片空白，不知道自己想怎样？下山后,我当着老公的面,把我和他的故事讲给老公听,我还哭着对老公说我爱他,真的很爱他!老公安慰着我,把我搂进了怀里,我在老公的肩膀上大哭了一场!就这样我和老公恋爱了,可我自己很清楚,我还不能接受老公,我的心里还住着他!
后来有一天,我和他又见面了,我们好久都没见了,见面时我俩很尴尬,他还想请我看场电影,我们没有看,当时是刚好经过电影院,我以为他就是跟我说说而已,我没有当真,就这样我们走着,后来我很想看看他的画作,他就把我带到他租的房子,我在那里看到了他的画,他的房间我看不出是有女朋友的人,不是很整齐,像个单身男人的家,他曾告诉我他已有女朋友了,我只有相信他的话!他拿给我一个小本子,上面都是他的画,我们边看边聊着,后来他想搂我,我拒绝了,当时我的大脑一片空白,真的是不知所措,更不知道自己到底想要怎样,可我的心里还是很高兴,我不知道他是怎样想的,也许不是认真的,只是玩玩而已!我很清楚他已有女朋友,我也已有男朋友,我们不该那样,离开他回到家后,可我对他的那种强烈的思念,无法控制自己不去想他,我忍不住了,就去找他,我们旧情复燃,我们虽然在一起时间很短但很开心,就好象从没有分手过!
我知道我的心里还爱着他,但我们又好象谁都不能改变什么,我们都很矛盾,我们最后都选择了顺其自然,又回到了各自的生活中,我也没能做成他的情人,我知道我做不了任何人的情人,我不想伤害任何人,更不想伤害他的女朋友,女人何苦为难女人嘛!虽然我很想做他的情人,但我知道自己又根本做不到,我很矛盾,也许我真的很贱!?过去的已经过去了,错过的情感不会再回到从前了!我们也许都恨过,爱过,到现在也许心里还有着对方,但我始终不明白为什么我的男朋友知道我有男朋友时,还会一如既往追求我,可他为什么就做不到;我跟男朋友也分手过,但他还会回来找我,哄我开心等等,但他为什么就不能那样做呢?如果当初他能哄哄我,我想我们也许就不会走到现在这个样子,我还会一直等着他!
记得有次他在火车站给我打电话,希望我能送送他,我在电话里拒绝了他!刚刚分手后,我很恨他,也许爱他有多深,恨他就有多深!可我后来还是打车到的火车站,在那里我们望着对方,谁都没有说话,默默看着对方,那种场景我永远也忘不掉,后来我问他:"你要回学校呀?他说:"是呀!"他又说:我有BP机了!"号码告诉了我!接着就要剪票了,他说:"你能送我进去吗"?我说"还是算了吧,我就不进去了!"我目送他!现在想想我当时对他真的挺残忍的,我当时有顾虑的,有新的男朋友了,又没有买站台票,如果有票,我想我会送他的,也许还会和他一起走呢!
这些都只是也许了,再也不能倒回去了!
后来我们又见了几次面,我才深切地感受到分手的情人很难再做回朋友这句话,每次见他都那么不容易,大多数我都要等他好长时间,可我也不知道为什么每次我都可以做到甚至等好几个小时都不会生他的气!只要见到他我就会很开心!我不知道他到底对我是怎样的感情?有一次我回到学校,我的男朋友想吻我,我却拒绝了,我给他打电话告诉了他,可他却问我为什么不让他亲,我当时真的挺伤心的,他难道不知道我是因为他吗?他也太笨了吧,一点不知道女孩子怎么想的吗?难道他就真的希望我被男朋友吻吗?要是真的那样,只能说明他真的不爱我了!我以前是个敢爱敢恨的女人,但现在却是即不敢爱,也不敢恨的女人!我很郁闷!
后来我结婚了,嫁给了非常爱我的老公,他是真的很爱我,也很顾家,我很幸福,并很快我有个非常可爱的孩子,我感到真的非常的幸福!被人爱的感觉真的很好,不会那么累,我也认命了!他也快结婚了,我是真心地祝福他幸福,希望他不要再伤害爱他的女人,多和他的女朋友沟通,不要再犯以前的错误,希望他能多了解女人的心一点!更希望我们都能够好好珍惜眼前人,和目前所拥有的一切!希望他一定要比我还要幸福!
编后语：
在成长的路上，我们会因为各种原因错过很多，既然已经错过，就留一份美好的回忆给自己也给对方。特别是在我们成家之后，更不应该被回忆充斥现在的美好生活。既然曾经的他已经选择了形同陌路，你又何必继续执着呢？
祝你好运，也祝他好运。因为对婚姻的忠诚才是你现阶段要去努力的方向。
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